引いた瞬間、冷めた瞬間

どうして試したくなるんだろうね？
相手は嫌な思いするってわかってるのに。

信頼を得られてなかった自分に対する反省はないのかよｗｗマジキチｗｗｗｗ

人試すのは最低だわな
結局それだけのことをしていいくらい俺様のほうが立場が上って思ってるってことだし
こんなんと結婚したら大変なことになってたよ

なんかこんな内容のコピペあったな
人を試してるのにやたら男が得意げに貼る

金持ちだからこその試しだろ

実際やられたら糞気分悪いだろうけどな

なんだっけ、これで本当にビビって別れて、
後にあれは嘘で彼は別の女と結婚してたﾑｷｰってコピペあったね

金がなくなった途端捨てられないか確かめたい気は分かるが、
よっぽど持って行き方上手くなきゃ相手に切れられる諸刃の刃かもだな
でもこの男みたいに「相応しい！」じゃ切れられても仕方ない

俺にふさわしいｗｗｗｗｗ

ゆびわだされた　じゃなくて
ゆびゆしゅつされた　って読んだ
もうだめだ

※2
良く読め文盲
＞持っても価値が分からないからいらない、と言っても
ブランドものをプレゼントしてくるし、アレルギーでつけられないと分かっていても、
アクセサリーを渡してくる。

これをやられた上でのことだろ
完全に頭ごなしに金目当てと疑われてるじゃないか

超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、いつもは高級レストランなのに、
その日はなぜかファミレス。

他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。

帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、
彼の事業は順調そのもので、失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！

この記事書いた子、金にとらわれないいい子だな。
俺にふさわしい。結婚してくれ。

※６

431 ：('A`)：2006/01/20(金) 03:38:42
超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、いつもは高級レストランなのに、
その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。それよりショックだったのは、
彼の事業は順調そのもので、失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！

フィクションに熱くなる米欄

前にこの話で延々議論したな。
ttp://phlogiston.blog110.fc2.com/blog-entry-3984.html

そりゃ「信じるに値するか試したい」という　「エゴ」　のために嘘を吐いたんじゃキレられて当然。
あのときの阿呆はこの話を見て何を思うのだろうか。

※2はバカ

※10
おせーよｗｗ

上のコピペ見たときにいつも思うけど、
今は私のことより事業に専念して　ってのは悪い返しなのか？
まあこの女に関しては打算的な考えで発したのかもしらんけど

米2がアホなことはわかった。

この書き込みも実際は※10 みたいな感じで
悔し紛れの創作と予想

試すぐらいならさ、最初から貧乏人か普通人装って己の魅力で落とせば良かったんだよ
結婚前になって、実は俺、言い出せなかったけどお金持ちの社長様なんだ…って雰囲気で
詐称してたのねって潔癖な女の子なら怒るかもしれないがまあ、試すよりは…

無一文になった、ならまだしも、
借金を抱えた、なら逃げるのは当たり前、
ってのはよく反論されるとこだな。

※１０の遅さにはガッカリした

男がこのコピペみて”やってみた"のかね
「試すみたいなことしてごめんなさい」なら許すか？

たぶん２ｃｈ中毒でコピペ見て俺もやってみようって思ったんだろうなｗ

試すのはいいとしてそのあと謝れよ
満面の笑みってのもKYだな

※14
リンク貼られてる記事読みに行ったけど、
男を叩いてる側が「嘘は嘘だから悪い！」を感情的に繰り返してるだけだから議論になってない

人を試さないと信じられないとは情けない男

甘ったれてんじゃねーよ
殺すぞ

「それなら返せる金額」程度のお金持ちクンなのね、彼は。
もちょい、デカい金額で試せば結果はもちっと違ってたかも。
しかし、詐欺の話なのかと思ったら…

いま「悟った瞬間」の方で女が別人を騙ってmixiで彼氏に誘いをかけてみたというスレ立ってますが、
そっちにも行って「試すなんてよくない」と説教してきたら？
なんで男が試すと駄目、女が試すのはOKみたいな流れになってるんだろうね？
まさかダブスタじゃないよね？

この男には金目当ての女の方が合ってそうだ

これは、男側から書いた有名なコピペの改変ではなかろうか

前々から上から目線で自己中だったんだね、この彼氏

今は屑な女があまりに多いからなぁ。。
気持ち良い話じゃないが、これ位の対応して相手探すのも賢いさ。
無理なら次探すか、独身の方が楽だわな。

良い人だからこそ人生不幸になる男がどれだけいるか。
レディファースト、女性に優しくが成り立つのは、女性側が謙虚さを持ち大人でまともな人間だった時代の話だよ。

試すといえば子供のＤＮＡ鑑定をやろうとしたら女は怒るらしいな
信頼というのは根拠が必要なのに完全に頭がおかしいよな

最低すぎるww
彼女は潔くて良いね、お金にとらわれる人はどうしても多いけど。
彼の方は下らない考えで立派な彼女を失ったねえ。その後円満に別れられただろうか。
まあお金に目が眩む人なんていっぱいいるから、新しい彼女には困らないかもねw
次はお金目当ての人かもしれなくて、また疑っちゃうだろうけどw

※30はどうして内容じゃなくて男女で物を語るの？

※17
だよな
いつ読んでも女の言葉はそんなに悪い返しに見えない

※34
誠実な女に振られて全然賢くなかったわけだがｗｗｗ

コピペ改変だろ

※39
誠実な女というが、自分が誠実な女と確信できなければ誠実でないのと同じだから
これは必要なプロセスだったのだ

例のコピペにガチ切れした女の創作だろ
女が金持ちの男を振るわけ無いじゃんww

※37
むしろ男女で語ってるんじゃなくて内容で語ってるだろ。
同じ構造なら双方とも同じ理屈で責めるべき。

つまりこの女は自分では何の証も立てないくせに
無条件で相手に信頼しろと考えているわけか
さすが女様やわあ

無職になったら自ら去る
に一票…

※17に同意。

試す＝信用してないって事でしょ？
お互いを信用しきれてないような間柄で結婚なんか出来ないわ

なんで「借金」っていうひどいマイナス要素で試すんだろう。
借金、女癖、酒癖の悪い人間とは結婚するなっていうのが世の常識だと思ってたけど。
借金あるって分かってて結婚に踏み切る人ってそんなにいるんだろうか？

結婚後に仕方のない理由で出来た借金なら一緒に頑張って返していこうと思えるけど、
結婚前に借金が分かってたら自分なら遠慮したい。
子どもを持つならある程度の経済力は必要だし、借金なんてあったら子どもが不幸になる。

※41
えっじゃあなんで男はなんでプロポーズしたの？
試したのを許して素直にプロポーズを受ける女＝誠実ってこと？

※43
見てきたが全っ然違う内容じゃねーかｗ

昔のコピペいじっただけだな

※50
男が女の誠意を嘘ついて試しました
女が男の誠意を嘘ついて試しました

どこが違うのか詳しく

どういう屁理屈こねようと
「俺にふさわしい女」にふられたんだから
失敗だろ

※48
借金があっても子供が不幸になるとは限らないし
借金があるうちは子供を持たないという選択肢も有る
子供を盾にしてるけど、自分が貧乏暮らしが嫌なだけだろ

※35
信頼というのは根拠が必要なのに

お前の理屈はおかしいと思うぞ。

試すのは別にいいよ。素行調査を他人に委託するか自分でやるか程度の差でしかない。
方法が悪いんだよ。やるならばれないようにやるべきだろ。

※52
女が試されなければならないような態度を取っていたわけでもないのに、男は女の誠意を嘘ついて試して、やっぱり女はひっかかりませんでした

男が怪しい動きをしていたので、女が男の誠意を嘘ついて試したら、ホイホイひっかかりました

※35
DNA鑑定が必要なら何かしらの証拠を提示すればいいと思うよ
浮気なりなんなり

※57
>男が怪しい動き
......mixiやってただけとしか書いてありませんが

※57
いや相手の立場に立って考えろよ
試す側は試す理由を書くかもしれないが試される側は書けない
それにこっちでは試すこと自体が悪いと言っているわけで、
事情次第で試しても良いとは今まで誰も言ってないだろ

米54
＞借金があっても子供が不幸になるとは限らないし
不幸になるであろう可能性は高いよね。
＞借金があるうちは子供を持たないという選択肢も有る
返し終わったころにまともに子ども産めるの？
人それぞれだろうけど、自分は高齢出産はあまりしたくない。

子どもを盾にしたつもりはない。
借金持ちと結婚するのはリスク高いよねってことが言いたかった。
あと、貧乏暮らしが嫌で何か悪い？
好き好んで貧乏暮らしする人っているの？
リスク回避していけないの？
「結婚後に仕方のない理由で出来た借金なら一緒に頑張って返していこうと思える」ってとこは無視ですか？

※14
その米欄、嘘は絶対的な悪事って言ってる方がボコボコに論破されてんじゃねーか

※61
そんなに承認されたいの？

せめて試してしまったことをまず誠心誠意謝ろうぜ

テラ何様。
この一言に集約されるな。

持っている人間は行為のよりどころを知りたくなるものなんだろうね
結局のところ、他人よりも自分が一番可愛いわけだからさ

金目的の女ではない　かつ　自分の価値観を理解できる女（試す事も含む）と結婚したかったんじゃね？

それが嫌だった女が別れたのも正解
別の女を選んだ男も正解

もしかすると、２年後に結婚した相手の女って、２つの条件を満たしてたのかもしれなしさ。

女は皆ブランド物や貴金属が好き
女は皆金の亡者
女は皆金持ちの男との結婚を狙ってる

どこかで書き込みばっかしてるような彼氏だったんだろう

※10思い出した
それだけ

*68
まあ、実際そういう女も多いからなあ
男はアホだと思うけど。

*68
え？金も亡者以外あってね？

そこら辺の婚活婆は年収年収いってる
かと思うと若い世代はイケメンイケメンと
こんな風潮じゃなにも信じられん
それでも信じられるって性格良すぎるだろ

※70
その物言いが先入観丸出しな状態だろ。そういうのは女に限らん。
人間、一定数は金やブランド貴金属を重視する。

個人的には価値観は合わないけど、重視してる奴らが駄目とは思わんな。
金で異性を買う奴も売る奴はたくさんいる現状で
その延長で結婚って契約の売買交渉の為の駆け引きしてる人達って感じだし。
あっちとこっちは別の世界だけど、たまに境目で混ざってトラブってる奴がいるって感覚。

こんな事しても3組に1組が離婚するんだから
婚前契約書が一番手っ取り早い気がする

人を試すならひっそりやるべき

かなりの額の借金って、周りにかける迷惑的に他人に感染する病気と同じレベルだもんなあ。
誰かを試す嘘に使っていいネタじゃない。

さいきんこのブログは
女に都合の悪いコピペを叩くための創作文を乗っけて
逆叩きするばかりだなｗ

　

恋人を試すのって
女のほうが圧倒的に多いだろ
男は恋愛脳じゃないから
恋愛ばかり考えてないからな

今ごろ逃した魚の大きさに歯軋りしていることだろう
一時の感情で人生を台無しにする人間は何をしてもうまくいくことは無い

この程度の嘘なんて人と関わっていれば多少は吐く事あるだろ

「結婚してから事業に失敗して借金を背負うかもしれない。それでも一緒にいてくれるか？」
ってのを相手に本当にリアルに一旦冷静に考えさせる為には
「会社が潰れた。借金もある。迷惑をかけたくないから別れてくれ」
は効果的な言葉だろ

一生を決める結婚の前に慎重になるのは当たり前だろ
結果今回は女が彼との性格の不一致を見つけられて別れる事を決められたんだし

「信頼してないのに結婚ｗｗ」とか書いてる奴は壷でも買ってろ

まープレゼントとか「ふさわしい」とかのくだりで彼に落ち度があったのはわかるけど

まず謝れやクズが

「嘘を吐いて人を試す」ってこと自体が完全に上から目線の侮辱行為だからな。
その侮辱を受けるに足る相手にしかやってはいけない行為だろう。

※80
これを「この程度の嘘」ってお前どんだけだよ。
たとえ直後に謝っても許されなくても仕方ないレベルの嘘だぞ。

「人を試すなんて（ry」
コメ欄の正義感（笑
そんなに自尊心強すぎると人付き合いできないだろ

「まず謝れ」は間違いないけど、女側からの書き込みだけでは言ったか言ってないか判断できないな
自分に都合の悪い事は書かないだろうし

つーかフィクションてわかったうえでマジレスしてるからな

※84
他人の自尊心に鈍感な馬鹿の言いそうなことだな。
行く先々で無礼を働いてるんだろうな、お前は。

※83
汚れのない世界で生きていけるといいね

※86
うむ。人を侮辱しておいて「この程度ぐらいよくあることだろ」と開き直るような恥知らずと関わらずに済む事を祈るよ。

※80
「結婚してから事業に失敗して借金を背負うかもしれない。
それでも一緒にいてくれるか？」って素直に言えばいいだろ？
なんでそこで嘘つく必要があるんだよｗ

俺だって彼女に「親の会社が潰れて私にも借金があるの…だから別れて？」
って言われたらやっぱ戸惑うわ
ましてやそこで一生懸命考えて返答したのに
「今のは嘘だよ^^結婚しようｗ」なんて返された日には俺だってキレるわｗ

お前は同じ事されても受け入れられるの？
もしそうならちょっと尊敬するわｗ俺からはもう何も言わん

信頼されてないほうにもそれだけの理由があるはずなのにな。。。

とりあえず散々付き合ってプロポーズの段階まで来てるのに今更相手を試すような事すんなよｗｗｗ今までの日々は何なんだってのｗｗｗ

ってかいつもお前ら散々言ってるだろ？
「付き合う前に気付け」「そんな男と付き合う奴が悪い」ってさｗ
お前ら自慢のエスパー能力発揮すればこんな嘘吐く必要無いだろ？
何でわざわざ自爆するかねぇ…あぁ面白いｗ

俺は簡単に他人を信用しないし、アホみたいに簡単に他人を信用するようなパートナーはいらない

俺は本文彼みたいな試し方はしない
でも彼女にされても別に許せる

※85
「自分がするか」で考えてるんじゃなくて「されても許せるか」で考えてるから多分そこまで無礼な人間じゃないと思う
至らない所はあるだろうけど

※88
「結婚してから事業に失敗して借金を背負うかもしれない。 それでも一緒にいてくれるか？」
↑この質問の仕方をする奴が離婚するタイプなんじゃね？
わからんけどね

※87
この程度の嘘くらい吐かれても許容してやれよって話だろ
自分が吐くことしか考えてないのか

もっとうまくできただろ
その場で言うなよ

※91
＞「されても許せるか」で考えてる
ああ、確信したよ。キミは間違いなく方々で無礼を働いている。
「自分にとっては許せても、ある人にとっては許せない事」を軽視するあまりにね。

無神経な人、良く言えばおおらかな人にありがちなんだが、自分が許せてしまうから、他人も許せるだろう、許すべきだ、と勝手に思い込んでしまうんだよな。

※92
この嘘を「この程度ぐらい許容しろ」としか思えないからキミは無神経なんだよ。
自分が言うなんてありえないし、まして言われて許せる嘘ではない。

この男が逆パターンのコピペの話を見るか聞くかして自分も試してみたくなったとか？

※92
「コレぐらい許せよ」って言うという事は、「コレぐらいやってもいい」と思っているって事で、
つまり「俺もコレぐらいやるよ」、「身内が同じことしても諌めないよ」って言う事とほぼ同義なんだが。

※94
発想が斜に構えすぎだな
相手のことを考えるのは当然
考えても至らなかった所を許してやれるか？って話
相手のことを最初から考えようともしない奴とはそもそも付き合ったりしない


本文彼なりの「俺と結婚するとこう言うリスクがある。それでも良いか？」ってのをリアルに真剣に考えさせる為の嘘だったんだろ
やり方はアホだと思うけど

嘘を吐かれる側の気持ちにしかなってないから一方的な批判をしてるんだろうな

＞5年ぐらいで返せる借金
　
　っていう設定が、「これなら見捨てるって言わないだろう」っていう安全狙いでセコイと思う

※98
相手の真意を確かめたい側の気持ちに立ってもこの嘘はあり得んよ。ありえると思ってる時点で終わってる。

※98
>「俺と結婚するとこう言うリスクがある。
>それでも良いか？」ってのをリアルに真剣に考えさせる為>の嘘だったんだろ

違うだろw
単に相手を試しただけだよwwww
お前も発想が少しおかしいな。気をつけろよ。

これぐらい許せって言ってる馬鹿はどれだけ傲慢な事を言ってるか分からんのかねぇ？
嘘を吐く側にどんな理由があろうとも、吐かれた側がそれを許さなきゃならない理由にはならん。

※100
※101
お前ら人付き合いでミスをしない完璧超人なんだな
スゲーわ

※98
「今のはお前を試していただけだ。お前は俺にふさわしい。」ってセリフがあるのに、よくそんな曲解ができるなｗ
「俺にふさわしい女かどうかテストしたい」という、オノレのエゴのためについた嘘なのであって、相手のためを思っての嘘じゃねーだろ。

多分※100-102は※98よりずっと低いレベルで話をしてる

※103
コレは断じて「ミス」なんかじゃない。自分のわがままのために意図的に吐いた嘘だ。
10代の物事をよく分かって無い若造ならいざ知らず、
会社を経営するようないい年したオッサンがやって許されることではない。

ここってレスいくつまでつけれるんだ？

※105
ふむ、それではその「高いレベルの話」とやらを解説願えますかな？
「低いレベル」に合わせるのなんて簡単だろう？

※106
こういう嘘を許せない彼女だったと気付いていなかったと言うミスだろ
俺みたいに許す人間もいる中で

浮気を隠すための嘘でもないし、借金を隠そうと吐いた嘘でもない
結論は「結婚したい」と言うポジ方向

俺にとっては別に大した嘘じゃない
俺は後で文句言われるの嫌だから絶対に吐かないタイプの嘘だけど

ちゃんと謝れとは思う当然

合わない人間だと判ったなら良かったんじゃないの
フィクションでも

男が別れたいが為の一世一代の演技だったりして。

※109
「ちゃんと謝れとは思う当然」ならば「謝るぐらいなら最初からやるべきじゃない」って結論になぜ至らないのかね。
「後で謝るなら嘘吐いてもいい」とでも思ってるのか？

相手を見抜けなかったも何も、普通は「嘘」って時点で許されないの。
その内容が人生を左右する決断をもたらすような重大なものならなおさら。
そういう「嘘」に対する認識が甘い上に、相手を軽視してるのが悪いんだよ。

※109
謝らなきゃならないような行動ってことはちゃんと分かってるのね。
なんでそこから「これくらい許せ」って結論になるのかさっぱり分からんが。

ただの厨二だな
子供じゃん

こういう行為はバレたら今まで積み上げてきた信頼ポイントを消費するものだからな
バレたら相手が怒るのは当然
だけど代わりに決定的な問題点をあぶり出せる効果を持ってるからこういうことをする人がいるんだろうね
携帯の盗み見も同じようなものだと思うよ

問題点を見つける→付き合うの無理
問題点なし、バレる→相手が付き合うの無理となるかもしれない(積み上げてきた信頼ポイント如何)

結局バレたら終わりなんだよこういうのは

※114
バレたらもなにも、最初からバラす予定だった嘘だろ
そんなん言ってたらサプライズも出来ねーよ

女叩きと勘違いして過剰反応すんな
思考停止しててつまんねーから

潔癖すぎて人付き合い下手そうな奴ばっかだな
だから引き篭もりとかになるんだろうな

※117
なんだその無意味な決め付けは

いらないと言いつつ結局受け取ってるなら金目当てと疑われても仕方ないんじゃね？
まあストレートにお前を試した、お前は俺にふさわし！とか抜かす小金持ちが滑稽極まりないのは確かだがな
もうちょい言い方選べって感じ

※117
これを許せと強要するように言う無神経な連中との付き合いなんか上手く行かなくて結構だわ。

※118でも傍から見てると圧倒的に大人ＶＳ子供・引篭もりみたいな議論だったぞ。
引篭もりがなぜ引篭もるようになったかがわかった気がした。
潔癖で繊細すぎるんだな。

恋人を信じてないんじゃなく、自分に自信がないからこういうことしちゃうんだよ。
何も持ってなくても愛されるほどの価値が自分にないと思っちゃってるんだな。

※119
選んで贈ってくれたであろうプレゼントを突っ返すって、関係終わらせるくらいの行為だぞ・・・

何と言われても贈り続けて、金目当てだろって受け取る側の気持ちガン無視だな

※119
そりゃ贈り物を突き返すなんて無礼な行為、よほどの事が無い限りできねーよ。
それで金目当てを疑うとか理不尽にも程がある。
しかも要求するどころか「要らない」っつってそれならもうどうしようもないわ。

※121
そりゃお前の主観だろ。
俺には、DQNが迷惑行為を「それぐらいいーじゃねーか」って言ってるのに対し
良識を持った大人が「アホか、なんと言おうと迷惑なんじゃボケ」と叱ってるようにしか見えなかったが。

ｱﾚﾙｷﾞｰだって普通に言えば良いじゃん。
それで怒るようなら分かれろよ。

※126
「アレルギーでつけられないと　分かっていても　」って書いてあるし、男はアレルギーについては理解してる、つまりアレルギーについてはもうとっくの昔に伝えてあるってこと。
それでも送ってきて、普通なら「アレルギーのものを送るとか嫌がらせか！」と怒ってもいいところを、「愛情の表現の仕方が違うんだろう」とスルーしてあげてたんだよこの女は。

そういう嫌がらせすら許せる女が、今回の嘘は許せなかったわけだ。
つまりこの嘘はそれほどの侮辱行為だったということ。

本当は順調なのに女にあえて借金がある会社が倒産したと告白して女がファビョる、男は金目当て女と別れる、っていう例のコピペを本当にやったのか…アホだなあ
よく金目当ての女を篩に掛けるいい手段と持ち上げられてるが、実際はこんなもんだろうな
金目当ての人間も真っ当な人間も離れるだろうよ
試された、試すような人だったと分かれば信頼もクソもなく冷めるわ

米61
人生いくらでも浮き沈みがあるのに
羽振りが良いときだけよってきて、
どん底のときに見捨てる女なんて信用できねーよ。
他人や関係の浅い恋人なら良いけど、けっこん考えるような相手にはないわ。

働いてる旦那（彼氏）と働いてない嫁（彼女）が対等な訳がない。

※130
彼女が働いていないなどどこにも書いてないのだが妄想か？

人間性だったら彼女＞彼氏のは確定的だけどな

コメントのび過ぎだろう

私と仕事どっちが大事なのの男版がこれ

人間誰しも他人を試しながら生きているものだよ
この女は自分が人を試すのは許せても、自分が試されるのは許せないという我侭女だったっというだけ

つーかこれ言うほど怒るところか？ｴﾝｹﾞｰｼﾞﾘﾝｸﾞも用意してあったみたいだしｻﾌﾟﾗｲｽﾞっちゃｻﾌﾟﾗｲｽﾞじゃん

※134
女が他人を試したという描写がどこにあったのかね？

だいたい試すにしたって方法ってもんがあるだろ。
こんなタチの悪い嘘を吐いておいてゴメンの一言もなく「お前は俺にふさわしい」とか、侮辱以外の何者でも無い。

※135
サプライズなんだから許せと？お前は本当に浅はかだな。

*136
*137
どこにそんなｷﾚてるかは知らんが余裕なさ杉じゃね？？

「嘘を吐いて人に心配をかけるのを悪いと思っていない」か
「コイツなら傷つけても大丈夫だと見下している」のどちらかだからなぁ。
これは振られて当然だわ。

※139
弱い人間の考えにしか見えないけど
キミ、年収いくら？

※138
怒ること自体が間違ってるかのように言って、怒る人間を貶めるのが許せないというだけだ。
「俺は大したこと無いと思う。だからお前らも気にするな。」って態度がどれだけ傲慢か分からんのかね？
お前らにとっては大した事なくても、人によっては重大な侮辱なんだよ。
それを「自分は許せる」からと他人に許す事を強要するのは傲慢だよ。

※140
サラリーマンの平均年収以上は稼いでるはずだが、それが何か？

これで怒るっていうのは、自分には信用というものが
無償でもたらされて当然と考えている証拠だな
女らしいといえば女らしい

「借金を一緒に返そう」と言ってくれるほど男の事を考えてくれている懐の深い女が激怒してんだ。
それほどの行為なんだよ。「コレぐらい許せ」と言うのはそれが理解できない無神経DQNだと自ら宣言しているようなもんだ。

※143
ズレきってるなぁ。
「信用してくれ」って女が頼んだわけじゃねーだろ。

「信用に足る女か試したい」という男側の完全なエゴなんだよ。
そういうエゴのために重大な嘘を吐いて相手を心配させ、
挙句そのことを謝りもせずいけしゃあしゃあと
「お前は俺にふさわしい」などと侮辱されりゃ激怒して当然なんだよ。

※144
そんなのは対人論証の一種だろ
この女の懐の深さが普遍的とは限らないのだから
男の行為を判断する理由にはならない

※143
気持ち悪っ
女は男に信頼されたがっていて当然、という考えが透けて見えるな。
ま、勘違い男くんにありがちと言えばありがちだが。

はっきり言って、ここでｷﾚてる奴らってその気高い自尊心ほど頑張ってきてる奴らなの？？
正直俺にはひどく幼く見えるんだが

※145
ずれているのはお前なんだが
女は嘘を吐いて心配させられたことを怒っているわけではなく
金目当てだと疑われたことを怒っているんだよ

こんな一方的な文章でよくそこまで熱くなれるな

試してみなければ本当のところは分からない
つまり試さなければ疑ったまま、もしくは盲信するかのどちらかの状態しかないということ
大抵の人間ならどちらも嫌だろう
この女はそれを理解してもう少し心を大きく持つべきだった

※146
ま、少なくとも俺が同じことやられたらこの女と同じようにブチ切れるけどね。

男には男の正当性があるのかもしれない。
だがそれは自分に受けた侮辱を許す理由にはならん。

※151
試す方法なんて他にいくらでもあったろうに、
よりにもよって取った行動が「嘘」なんだからキレられて当然だよ。

※148
こんな酷い侮辱を受けてヘラヘラしてられるほど卑屈じゃないってだけだよ。

※153
いくらでもって例えばどんな方法？
金が無い時どういう反応をするのかを調べるには
実際は羽振りがいいんだから嘘を吐くしかないと思うけど

つーか本文女の
＞カチンと来てコップを投げつけた
はｵｰﾙｽﾙｰなの？？

「金目当ての人間だと疑う」って事自体が酷く馬鹿にした話だよなぁ。
自分の心の中に留めておくならまだしも、それを馬鹿正直に「お前の事を金目当てだと疑ってた」と表明すりゃ怒って当然だと思うのだが。

※156
それの何が問題なの？そんだけ怒ってる、怒らせたって話じゃん。

*158
DQNの言い分じゃん
お前は自分の思う正義の為なら何をしてもいいと思ってるんだな
悪いけど侮辱されるようなﾚﾍﾞﾙの人間だと思うよ
だから侮辱されても怒るなよ

信用出来ない人間にはテストするだろ

※152,154
それを侮辱と受け取るのがよくない
当たり前のことだと考えないと駄目だ
金目当てのヒルのような女に吸い付かれたら人生台無しだから小金持ちが警戒するのは当然のこと
逆にこの女は疑われ試されたとして、何を失うだろうか？
自分は証拠は無くとも信用されるべき人間という勘違いに基づくプライドが傷つくだけだ
男→疑うのは当たり前
女→疑われるのは当たり前だから本来プライドが傷つくのは間違い

米156
女の暴力はきれいな暴力

※155に答えないのがまた卑怯で気分悪いね。

※159
あのね、世の中には「度合い」ってもんがあるんだよ。
人を殴るのは悪い事だけど、正当防衛のためならしかたない、とかね。
これほどの侮辱を受ければコップ投げるぐらいやり返してもいいと考える。
そして自分のエゴのために嘘を吐き侮辱するのは弁護のしようがない。

米164
正当防衛と報復の興味深い類似性について詳しく

※161
んな一方にだけ都合の良い理屈をなぜ正当化してやらなきゃならんのだ。
どんだけ言いつくろっても侮辱は侮辱。

*162
えっ

あらためてよくよく考えると、別れられて良かったのは彼の方だったのかもな
こんなんで*158みたいにいちいちｷﾚられてちゃ身が持たねーよ

※161
すっきりしたわ
バカが三流の理論を展開してきてモヤモヤしてた

※163
普通に時間かけて対話するとか、色んな嘘で無い出来事を共に経験するとか、かな。
ま、そりゃ嘘を吐くのが手っ取り早く正確、というのはわかる。
しかしそれはあくまで一方のエゴだ。そのエゴを理由に侮辱を正当化することはできん。

※166
金目当てと決め付けたわけでもないのに何が侮辱だよ

※164
こんなの掲示板で判断して書くようなことではないと思うんだが、一回カウンセリングとか受けてみたほうが良いんじゃないか
割と本気で

秋葉原通り魔みたいで少し怖いんだが

※170
疑っていると表明する事自体が侮辱なんだよ。それを侮辱と思わない無神経さは驚嘆に値する。

つーか※80あたりで大体答え出てる

※171
まあ相手を異常者だと思ってるのはお互い様だから別にいいけどね。
俺に言わせれば相手への侮辱という点をとことん軽視してる、つまり精神的被害に対する見積りの甘さを見るに「本当に社会人なのかこいつ」と疑わざるを得ない。

目の前で酷い侮辱を受けてカッとなって平手打ちする、とかいう場合の気持ちって分からんもんかね？
そりゃ暴行、障害が良い事とは言わない。しかし、気持ちは分かる。
コップ投げつけられるよりはるかに酷い侮辱を受けているわけだからな。

疑うことすら侮辱ってどんだけやんごとなき方なんだよ

米174
米165に答えて

※172
そんな事言ったらお前仕事での取引どころか就職活動も出来ないだろ

人が人を疑うって当たり前の事なんじゃないのか？
恋人間だろうが夫婦間だろうが多分ずっとなくならない感情だぞ

男が厨二すぎて気持ち悪い。
試さないと決意出来ないとか情けないな。

*178
多分ここ読んでる人間のほとんどは、お前の厨二っぷりにﾋﾞﾋﾞってるぞ

※177
疑うのは当然だとしても、それを表明するのは当然じゃない。
特に「金目当てかどうか」なんてのを疑うのは「犯罪者かどうか」を疑うのと同じくらいに酷い疑いだ。

あと就職面接に関してはそもそも「雇うに足るか、雇われるに足るか」をお互いが試しあう場であるとして双方の承認が得られているわけで、そこで疑いをかけ、試すのは何も悪い事じゃない。

一方、「金目当てかどうか」を試すという事はだまし討ちのようなもんだ。
お前は長く付き合った彼女に「お前金目当て？」って面と向かって聞けるか？
そう聞く事に少しでも疚しさを感じるならば、嘘を吐いてそれを確かめる事も同様にやましいのだよ。
それをやましいと感じないなら俺はもう何も言う事はない。

※179
お前が自演してるからって他人も自演してると思わないように。
必要ならコテつけるが、少なくとも※180と※178は別人だよ。

*181
自演じゃないから言い切ったんだけどね
後で読んで気付けるかはわからないけど、お前の自論て超低ﾚﾍﾞﾙだぞ

※176
質問の意味がさっぱり分からないからスルーしてる。
もうちょい分かりやすく質問して。

やばいな

※182
どこがどう「低レベル」なのかを指摘せずに「低レベル」だとレッテル張りをする。
これすなわち「論旨で説得するのは無理です」という敗北宣言に他ならない。

米183
正当防衛が暴力をふるう理由として認められうることと、
誰かに何かをされたから（このケースでは非暴力）それに対する報復として暴力をふるうことはまったく違う水準の事柄のように思えるけど、
きみはその二つを同じものとして語っているように見えるのでその理由を訊いている。

※186
「場合によっては暴行が許される、あるいは『理解できる』ものである場合がある」というものの極端な例として「正当防衛」を出した。
そりゃコップを投げつけるのは法律的には暴行で、良いわけは無いんだが、この侮辱に対する報復ならば俺は十分に理解できる。

米187
「正当防衛」が許されうるものの例で
「報復」が理解されうるものの例だとすれば、
きみが164で書いた
「コップ投げるぐらいやり返してもいい」という一文は完全に誤りなわけだが。
ある行為をしてよいか否かは、明らかに「許されうるか否か」という基準で判断されるべきものなわけだから。

※187
だから何で侮辱になるんだよ
無能扱するのは侮辱だが、無能かどうかを試すのは侮辱じゃないだろ
それと同じで金目当てかと疑って反応を試したとしても
金目当ての女として扱ったわけではないのだから侮辱にならないだろ
なるというならその理屈を言え
これで女が怒ったのは信頼についての自己評価と現実にギャップがあって
ショックを受け、その矛先を現実を突きつけた者へ向けたからだ

※188
心情として「それぐらいやり返したって良いよ、それ以上に酷い事されてるんだから」という意味で書いたんだよ。
法律的にはもちろんダメ。ただし、心情的に、自分の道徳心に照らし合わせたらそれぐらいの報復は許してもいいや、ってこと。

コメのび過ぎだろう（2回目）

※190
どんだけ自分理論振りかざしてるんだよ・・・ｗ
一般論とズレてるからつっ込まれてるってのはわかってる？

※189
無能かどうかを試すのは侮辱じゃない、ってお前社会に出たことないのか？
そう思うなら試しに上司に何か仕事をお願いしてみて、最後に「貴方が仕事できるかどうか試したんです。私の上司にふさわしい！」って言ってみなよ。普通は激怒されるから。

試すって事は「無能の可能性がある」と思い込んでるんだからその時点で侮辱なんだよ。

特に「金目当てかどうかを疑う」って事は、すなわちその人間の人間性についてまだまだ信頼して無い、って事でしょ？
すなわち「普段の行動じゃそれを信頼するには至らない程度の人間である」と言い放ったも同然なんだよ。
それが侮辱で無いと言うなら何が侮辱に当たるというのか。

※190
要するにきみは個人的な感情で同情してるけど、
彼女が悪いのは確かだから弁解はできないという理解でよろしいか。

*185
もう100レスくらい低ﾚﾍﾞﾙだって言われ続けてるのに気付けないんだろ？ｗｗ
何をいまさら「どこがどう低ﾚﾍﾞﾙ？（ｷﾘｯ」だよｗｗ

※193
信頼を確かめるためにつく嘘はありえないということ？

※192
※185でも書いたんだが、どこがどう（略）なのかを指摘せずにレッテル張りするのは単なる敗北宣言だよ。
まあ「負けました」って自分から言う分には俺は止めないけど。

※195
そりゃ逐一反論してますもの。
しかもそのどれも「～だから低レベルである」と指摘したものは無い。
これで「低レベルだと指摘したんだ｣と言い張れるとか面の皮の厚いことで。

ここで頑張って「すべての嘘は信頼を裏切る侮辱だから悪」と言い張ってスレ伸ばしてる奴は※14のスレの奴と同じか。
※14のスレでもフルボッコにされてるんだからもう諦めればいいのに。

※196
別にやってもいいと思うよ？
それが侮辱であり、相手が怒るのも当然である、とちゃんと認識してるなら。

※193
そこは上司が部下を試したとしても侮辱になるという例えじゃないと意味無いだろ
上の者を評価するというのは出過ぎた行動だからな

信頼されて当然というのはこの女の勘違いだ
VIP待遇を受けられるものと思っていたら
一般客と同じ扱いを受けて逆切れしている構図だよ

※199
ご期待に沿えずに申し訳ないけど別人ですわ。
「すべての嘘は信頼を裏切る侮辱だから悪」などという主張をした覚えは無いしね。

今、ここで投下している人って何人いるの？

点呼とるよ！
ハイって返事してね

※201
ああ、その点だろうな、いつまでたっても溝が埋まらないのは。

「金目当て（つまり欲得だけが目的の悪い人間）かと疑われない」というのはVIP待遇でも何でもない、普通客の待遇だよ。
それを疑われた上に嘘によって試されるのははっきり言って普通客以下の待遇だ。

男の意図がどうあれ、そう思われても仕方の無い行為なんだよ。

※201
上司、が気に食わないなら、同僚、でもいいよ。試してみな。

「嘘を吐いて試すようなマネをして済まなかった。
　しかし、自分がなまじ高収入なだけに、金目当てでよってくる女も多く疑心暗鬼になってしまって、
　そこで、悪いとは思ったが今回の行動をとらせてもらった。
　君が怒るのは当然のことで、振られても仕方ないとは思うが、もし君が許してくれるなら結婚して欲しい。」

ぐらいのことを正直に言えば許される可能性もあったかもね。

まあ男に悪びれる様子が一切なかったのがブチ切れの原因なのは間違いないな。

なんだこのコメ数はｗ　と思ったらキチガイと粘着君が争ってたのかｗ

ま、女はキレて当然でしょ。
男の方に事情があるって言ったって女にしてみればそんなの知ったこっちゃねえんだし。

「そんな嘘くらい俺は許す」って奴がいるって事だけで、この全ﾚｽ君の言ってる事は論破できるんじゃね？？

※204
君とこの女が眠ったまま人生送っているのは分かるけど、
信頼というのはただで手に入るものじゃないし
根拠無く思い込むものでもないよ
そろそろ目を覚ましたら？

※209
お前言ってることメチャクチャ過ぎるぞ。
極端な話「俺はウンコ食わされても許せるよ」って奴が一人でも居たら、ウンコ食わせる行為を批判できないということになってしまう。

愛とは疑わないことって言っていたのなんだっけ

重いウソを付いても、一切すまさそうに見せず
嬉々として開き直ってくる奴を受け入れられるものか？

激論を交わしてる奴らの片一方って

んなことを日常的にやってんのけ？

※211
それがｽｶﾄﾛの世界だろｗｗ
俺は絶対無理だけどそう言う世界があるってのは知ってるし認めてる

お前は自分が考えてる事だけが正しいと思い込みすぎてるんだよ
しかも低いﾚﾍﾞﾙで排他的に
自分と同じ考えの人間しかいないと思ってるのか？
ﾚﾍﾞﾙが低いって言われてる意味少しはわかってきた？

※210
根本的に勘違いしてるなぁ。
誰が信頼してほしいなんて頼んだの？
誰がテストをしてくれなんて頼んだの？

発端は「信頼できる嫁が欲しい」っていう男のエゴだろうが。
そのエゴを満たすために身勝手にも嘘を吐いたんだろうが。
なんでそう上から目線を貫けるのか理解に苦しむ。

※214
つまり、このコメ欄は
どんな仕打ちを受けても喜ぶ変態男が

正常な反応を示した女に対して
何故そこで喜ばないと
いちゃもん付けてるだけですね。わかります＾＾

※215
信頼してなくても良いなら疑われても怒る理由無いだろｗ

※214
全く理解できない。
どこがどう「低いﾚﾍﾞﾙで排他的」なのか一切示していない以上、レッテル張り＝敗北宣言以外の何者でも無い。

スカトロの世界は「当事者全員がそれで良いと認めている」というのが大前提だ。
今回の嘘に関しては男はそれでいいのかもしれないが、女にとっては許容できないものだった。
だから怒った。それだけの話。
怒らない人間も居るかもしれないが、怒る人間だって居て、怒らない人間が居るからって怒る事を批判する理由にはならない。

疑うのが悪なんて言ってるのは疑われると都合が悪い奴だけ
カルトとか詐欺師とかな

※217
なぜそんな結論に至るのか・・・
あのね、特別信頼しろとは言わないが、特別疑われる理由も無いんだよ。
通常余程の落ち度が無い限り「金目当て」なんて詐欺師、犯罪者まがいの疑いは掛けられないんだから、
その疑いをかけるだけで「落ち度がある、疑わしい奴」って侮辱してるようなモンなの。
特別疑われるような落ち度も無いのに「詐欺師かも」と試すような真似をされればそりゃ怒るわ。

※220
疑いがあるから試すことと、可能性があるから試すことの違いがきみにはどうも理解できないようだね。

※219
疑う事自体を悪だと言った奴っているのか？
疑うのはしょうがないにしても、それを確かめるために嘘を吐き、挙句謝りもしないのは怒られてもしょうがない、ぐらいのことは散々言っているが。
もっと言えば通常は「金目当てと疑っている（いた）」ということを相手に伝える事自体が侮辱に値します。

※220
それは普段のセーフティゾーンの中でのみ通用する話だ
結婚という人生の一大事、失敗したら骨までしゃぶられる
間違うわけにはいかないんだよ
確信がなければ疑われるのは当然だ
それを何故受け入れることができないのか

※221
何がどう違うんだ？
どっちも「この女は金目当ての可能性がある」と考えている、つまり疑っていることに変わりはないだろ。
んで、どっちにせよ「嘘を吐いて試すこと」を正当化する理由にはならんし、まして疑いをかけたことや嘘に怒ることを批判する理由にはならない。

※223
「間違うわけにはいかない」という自分のエゴのためについた嘘と侮辱を許容しなきゃならない理由にはならないなぁ。
そもそも、たまたま女が借金があっても付き合いを継続してよい、と考えていたというだけであって、「結婚したい」ということ自体も男の一方的な願望だったじゃないか。

つくづく身勝手なんだよ。
「俺は間違うわけには行かなかったんだ、許してください。」ならまだしも、
「間違うわけにいかないんだからウソ吐いて当然、許さない方がおかしい。」って態度がありえん。

※223
そりゃ受け入れられる人も中にはいるでしょうな。
でも、受け入れられない人も居る。
受け入れられない方が悪なのか？そうじゃないだろ。
女が受け入れなかった事を批判する正当性は無い。

時間あけてから、会社持ち直したからってプロポーズすればいいのに。
男アホだな

※224
>どっちも「この女は金目当ての可能性がある」と考えている、つまり疑っていることに変わりはないだろ。
もういちど自分が書いた文章を読み直してよく考えてみましょう

※225
だから、疑ったら侮辱という理屈は成り立たないと言ってるんだが

>通常余程の落ち度が無い限り「金目当て」なんて詐欺師、犯罪者まがいの疑いは掛けられない
これが成り立たない状況なのだからな

このコメ欄で延々とたたかっている奴に比べたら、
アホじゃないだろ

※230
そうだな。アホって言ってすまんかった男　(´・ω・`)

※228
何度も言うけど具体的な指摘をしないのは敗北宣言です。
そんなに何度も敗北宣言しなくても君の言ってることが破綻してるのは十分分かってるのに。

※229
侮辱する意図がなくても侮辱と感じて当然の行為なんだ、って話。
男にとっては「仕方ない」と思える状況でも、女にとってはそうじゃないんだから。

確かに彼は彼女の夢を壊したかもしれない
しかし彼女は大人になるべきだった
無条件で自分を信頼してくれる人なんて、
物語の中にしか存在しないということを知らなければならなかった

※232
「疑って試すこと」と「可能性があるから試すこと」の違い
↓
どっちも疑ってんだろ

まさかこの展開の論理破綻がわからないわけじゃないよね

※234
まったく分からん。というか破綻して無いってば。
「可能性があると見なす」のは「疑う」と同義だ。
その二つに差は無い。

※233
夢を壊した？何トンチンカンな事言ってるの？
疑われて騙されたから怒った、それ以外のなにものでもない。

無条件に信頼してくれる人が居ないのは確かだが、
嘘を吐いて試すマネをしなければ信頼しないという人ばかりではない。
長い付き合いを通してじっくりと信頼を育む事は十分に可能だし、普通はそうする。

※235
じゃあきみは、10秒後にきみの家が倒壊して、命からがら逃げのびたらなぜか路上に10億の現金が落ちていて、
拾おうと思ったらたまたまそこに管首相が通りかかって、民主党次期総裁の座をやるからこの10億をくれ、と土下座して頼まれることを「疑って」生活しているのか？

※232
私を試すなんて金目当てだとでもいうの！？ムッキー！！
ってことだろ？
当然っていうか、これは過剰反応だろ
別に金目当てと見なして無くても論理的に疑えるわけだから
金目当てといっていることにはならない
疑いの余地が無いわけではないのだから
100%信頼できるわけではないと言われたからといって侮辱したことにはならない（ただの事実）

まあもう今日は寝るけど、なぜこうも男側の一方的なわがままを正当化し、
通常侮辱に当たる行為を受けた女が怒った事を批判するのか理解に苦しむ。
男には男の事情があるのは分かるが、それを女が許容しなきゃならん理由にはならん。
というか「事情があったんだから侮辱じゃない」と言ってるけど、
事情があろうと、侮辱する意図がなかろうと、侮辱は侮辱だよ。

こんなことで嘘をついた挙句謝らないような男は女の方が信用できない、と俺は思うよ。

※239
理想が高いところにあるから侮辱と勘違いしているんだろ
悪く言ったわけでも軽んじたわけでもない
疑えるものを疑っただけ

レスがついてたんでいちおうこれまで返信しておく。

※237
？？？？
「疑ってない」し「可能性はないと見なし」てるよ。
可能性ゼロのことを疑えと言われても困る。
逆に可能性が1％でもあれば、それを疑うのは有りえる。
君が何が言いたいのかさっぱり分からん。

※238
＞私を試すなんて金目当てだとでもいうの！？ムッキー！！ってことだろ？
そうだよ。そしてそう思うことは過剰でも何でもない。
自分で「疑いの余地が無いわけではない」と言ってるように、
「可能性があると見ている」というのは「疑ってる」のと同義。
単に君は言葉遊びしてるだけ。

＞100%信頼できるわけではないと言われたからといって侮辱したことにはならない
疑いの余地が大きければ「まあそこまで疑わしいなら嘘吐いて確かめてもしょうがないよね」って思える。
だからこそ「そんな事をされなきゃならないほど疑われていた」ということに怒るのさ。
男にその意図が無くても、そう受け止められて当然の行為なんだよ。

※240
男にその意図が無くてもそう受け止められても仕方ない、と言っている。
だいたい「痛く無い腹を探られる」のは「理想」どころか「通常」からもかけ離れたもんなんだよ。
しかもそのために取った方法が嘘。激怒して何が悪いのか。

※241
え、きみは237で書いたことが生じる可能性が0%だと思ってるの？
きみはまず義務教育からやり直したほうがいいな。

じゃあもう少し実感がわきそうなのでいくと、
きみは生命保険入ってる？
入ってるとするなら、それは明日怪我したり病気に罹ったりすることを「疑って」るから入ってるといえると思う？
「可能性がある」から何かをするときに、「疑っている」からするとはいえない場合があるとは思わないか？

まとめると
彼女に対する疑いを悪意ある嘘をついて高見から侮辱した男だな
金持っても結婚できない男はこれが原因じゃねーの？

※243
237は0％だろ。あったとしても宝くじの1等前後賞が2連続で当たる以下の確率。
少なくとも実生活を送る人間の判断ではそれを0％とみなして差し支えない。

病気になる可能性がある、と思うことと、病気になるかも、と疑う事は同義だよ。
それを違うものと見なすのは単なる言葉遊び。

だいたい「可能性があると見なしているが疑っていない」というのがありえないし、
「疑っているのに可能性があると見なしていない」というのもありえない。

※241
何で過剰でないと思える？
言葉遊びなんかじゃなくて、疑いの余地があるかどうかは客観的に疑えるかどうかって話だぞ
お前の言ってるのは、世の中には勘違いの激しい奴がいて
そういう奴にとっては侮辱で無いものを侮辱と考えるのが当然といっているだけにしか見えないが

※244
悪意はないだろう
彼女を害するつもりはないんだから

※245
疑うことや疑われることが道義上の意味を持ちうるのは、
可能性があることと疑うことが意味論的に同じであったり異なったりするからではなく、
概念の用法上明確に異なるからだよ。
「可能性があるから確かめたいだけなんだ」と思えば腹も立たないけど、「自分のことを疑ってるんだ」と思えば腹が立つ。

確率の下りは本当に義務教育からやり直したほうがいいな。
論理的に生じえない事柄でない限り確率は0ではない。
そしてきみは、自分で確率が0でない限り「疑う」ことがありうると言っている。
だからきみは、きみ自身がいうことに従えば、その確率が0でないのだから、
明日肺癌になること「疑って」いるといいうる。
友人知人になぜ生命保険に入っているかを訊かれたときも、明日病気になるんじゃないかと「疑って」るからと説明しうる。

しかしこの言い方が、ナンセンスであるとは本当に思わないか？

※248
いや、疑うことは愛ゆえでもあるし、疑わないのが愛でもある
これは確率とは関係なく存在する、一つの真理であると思う
つまり、愛は多面的な形をしているんだね　きっと
多面的な形をしているゆえに、伝わりにくいときもある
伝わるからこそ愛である一方で、愛だからこそ伝わらないこともある…そんなふうに思うんだ

※246
シックスセンスで感じ取ることの証拠を見つけることは、とても難しいことだ
しかし、感じ取ったことは確かにある
シックスセンスというやつは、まったく不思議だよ

世界の大半から勘違いだと責めたてられていても、手にした真理を手放さなかった男がいたという話を知っているかい？
真理を手にしているものの周囲で、それが真理なのかどうかを判定している我々は、
その男の手のひらに握られた真理が見えていないのかも知れないし、
その男が妄想にとらわれているだけかも知れない
数百年たってから、真理であることがわかることもあるのだ
そう考えると、シックスセンスという奴は、実に不思議なものだと思うね

※247
形のあるものだけでなく、形のないものも害することができる
形がなくても、害される対象があるというのは、人に心というものがあるからだね
そして、形のないものが害されたかどうかをはかる手段は、人の心しかない
そして、害されたものがないのに、害されたと自称することもまた可能
ただの自称であることを見抜くのも、また人の心
人の心は、個々の人に宿るもので、つながっているわけではない
だから、伝わり切らないものも多い
特に、心でなければ汲み取れないものは伝わりにくい
人の心というものは、奥が深いものだね

※246
「客観的に疑えるかどうか」を判断したのはだれだ？男だろうが。
つまり客観的に疑う余地があると考えている、つまり「疑っている」んだよ。
それを違うと言うのは言葉遊び。

俺を「勘違いの激しい奴」と言えるかどうかは、それこそ統計でも取らないと分からない。
が、しかし、少なくともこの女と俺、2名以上はこの男の行為に怒って当然だと思っている。
お前がこれを「勘違いするほうがおかしい」と主張するためには、勘違いする人間はマレであると統計なり何なりで示さなきゃ話にならん。

何度も言うが普通は「疑ったことを表明した時点で侮辱」なんだよ。
ましてその方法が「嘘」ならば「嘘をつかれてもしょうがないと思えるほどに疑われていた」ということだ。
どんなに「そんな意図は無い」と言い張っても、そう受け止めて当然なの。

※247
まあ悪意は無くとも結果的に傷つけてるんだから同じことだよ。
普通は疑われたら傷つくって想像つかないかなぁ。

※248
＞論理的に生じえない事柄でない限り確率は0ではない。
んな事はわかっとるわい。日常レベルで使う場合、の話。
宝くじ2回連続当選、の確率以下ならもうそれは日常レベルでは0として差し支えないだろ。
そりゃ「正確にはゼロじゃないだろ！」って言い張る事もできるけど、日常レベルではその可能性を考える事は無意味だ。

＞しかしこの言い方が、ナンセンスであるとは本当に思わないか？
いいえ、全く。何がどうおかしいか詳述してくださいな。
単に見積もった確率の多寡の問題でしょ。

＞「自分のことを疑ってるんだ」と思えば腹が立つ。
ほら、そう思われたら腹が立つって認めてるじゃん。
まあ俺は「可能性があるから確かめたいだけなんだ」って言われても「それって結局疑ってるって事だろ」と思って腹が立つけどな。

普通嘘を疲れてまで試されたら「自分の事を疑ってたんだ」と思うわ。
そりゃ相手が腹が立つのは当然なんだよ。

※252
人間関係においては、貶め合うのが当然であると思っている人にとっては、
不当に貶められて怒る人の考えは理解できんよ
経験あると思うけど、
自分一人が不当に貶められて、
周囲がそれを容認するような空気になっている場合、
不当に貶められたことにすら誰も気づかない
貶め合うのが当然と思っている人には、言葉でいくら説明しても絶対に伝わらない
言葉以前の感覚の問題だから

※254
「疑う」という概念は、事実に対して一定の想定をもっている時（つまりそうではないかと思っている時）に使う。
「可能性がある」という概念は、事実に対して特定の想定を持たない時に使う。

この違いを理解できず、たとえば借金の念書を渡す時に「わたしはあなたを【疑っている】からこの念書を渡すのです」と言ってはばからない、
あるいは言うことに抵抗を持たないのであれば、
どうぞこれからもあらゆる可能性のある事柄を「疑って」生きてください。

※256
可能性があると疑うときと、
可能性があると認識するときとは、違う
実に、面白い見解だね

借用書を渡したという可能性を疑うときと、
借用書を渡したという可能性を認識するときとの違うは一体なんだろうか
前者は、貸した金額通りの金額が返ってくることを期待していて、
後者は、貸した金額以上の金が返されてしまうことを半ば心配しているとも考えられるね

そう考えると、
可能性を疑って生きている人よりは、可能性を認識して生きている人の方が、若干幸せに生きられるのかも知れないね

※256
金を貸した時に、返してもらえないことを疑わない人は、幸せな人なのかも知れないね
金を貸すということは、その幸せさを確認する機会を得たということで、金を貸すこと自体が幸せなことなのかも知れない
一方で、
金を貸した時に、返してもらえない可能性があると認識するだけの人は、なんてビジネスライクなんだろう
人の心と偶然とがつむぐ未来というものを、
貸倒率という確率でもって把握してしまう
金を貸して手持ちの金がないという金のない幸せを代価にして、金のない不幸を追っ払っている

うん
現代人の合理性の正体が見えた気がしたよ

※252
こっちは疑ってないとは一言も言ってないぞ
但し、疑ったから言って金目当てと言っていることにはならないと言っている
金目当てと確信を持った疑いと混同させて
言葉遊びをしているのはお前だろ

男の考えを勝手に想像して侮辱されたというくせに
男の事情は関係ないと言って無視をする
明らかにダブルスタンダートで矛盾している

※255
貶めあうのが当然とか、くだらないレッテル張りだと思わないの？
侮辱していないのに侮辱してることにしてる奴らについては、貶めあうのが当然の連中とは考えないの？

※261
これまで、レッテルは貼るものとされてきたけれども、
レッテルを張り出すというのは、うーん、新しいね
月並みではないものに対する、月並みな感想で申し訳ないのだが、新しいという言葉には、
いろいろな気持ちを込めているつもりだ
張り出すといった行動には、すがすがしさを感じる
もちろん、貼るという行動には、
丁寧に瓶をなぞり貼っていくような磨きこまれた職人たちの働く空気という、別のすがすがしさを感じる
その時に貼られたレッテルがくだらないものであっても、
あるいは、張られたレッテルがくだらないものであっても、
張る、あるいは、貼るといった行為の価値は、
少しも色褪せるとは思えないんだ

君もそう思うだろう？

※259
同意したい

疑ったとしていても、何を疑っていたかということが重要だ
もしかして、金目当てではなく、簡単な算数ができないことを疑っていたのかも知れない
彼女が借金の計算をして見せたことで、その疑いが晴れたのだ…とも十分読み取れる

あるいは、
金そのものが目当てであると疑っていたのではなく、
彼女が患っていた水虫の治療費目当てであると疑っていたのかも知れない
いや、十分その可能性も考えられる
他人の心理というものはしばしば、想像の斜め上を行くものだからね

※260
ダブルスタンダードであるというのは、Ａに対して適用されるものが、Ｂには適用されない、あるいは、別のものが適用される
といったようなことだ
そもそも、ＡとＢとが区別されている以上、そこには、論理的な意味での矛盾は生じないんだね
ただ、心理的には「矛盾している」という割り切れない思いが生じる
この引っかかりとは、公平性を求めるというところから出ているのではなかろうか
その公平性を求める心は、どこから出ているのかと考えだすと、
一晩では済まないような深い問題ではないかという直感が、確かにわたくしの中を走る
人間の心は、論理では割り切れないという使い古された表現が、急に色を取り戻してくるような瞬間だね

※263
ワキガの治療費ではないかという疑いを持っていたことも、十分に考えうる
この日、彼は、
ワキガの治療費目当てでないことも確認し、
そもそも、ワキガですらなかったことも最終的に確認したのだ
人は感情的になると、汗をかくものだからね

そして、ワキガは前カノのことだったということが、走馬灯のようにめぐったのだと思われる
この彼女に振られた瞬間、のことだ

※欄長すぎて読んでないけど、
お金持ってると本当にお金目当ての腐れコバンザメが
嫌と言うほど沸いて出てきて、人間不信になる。

ただ、いらんと言われてるブランドものをあえて渡してきたのは
アスペか、あるいは質屋に持っていかないかチェックしてたんだろうねｗ
結婚したいと思える相手じゃないんだろうとは思うわ

これは民主党が悪い

いやー　
「金目当て」とかそういう問題じゃなくて信頼関係の問題だろー

仮に自分が子供好きとか借金嫌いな性格だったとして
真剣に交際してる大好きな彼女から
もし「多額の借金あるの」とか「子供できない体なの」迷惑かけたくないから(略)なんて言われたとしたら
こっちも真剣に考えるじゃん。で、考えて考えて覚悟して俺と一緒に頑張ろう！ってなった時に

「うっそー☆答えが素敵！私にふさわしい男ね☆」

なんて言われても、人として許せないな自分は

昨日のｷﾁｶﾞｲ凄かったなー

こんだけ馬鹿にされりゃ怒るのは当然だろ。

※261
侮辱しているつもりが無くても、侮辱に当たる行為をしているのは間違いないんだよ。
これを侮辱と捉えられない方がどうかしてる。

ここで延々と「女は許すべき」とか言ってる奴（たぶん一人だけっぽいけど）は
相手を試すためなら嘘を吐いたってかまわない、って思ってるの？ありえん。

※272
確実に２人以上

※272
「俺は別にこの程度の嘘許せる」って書いてる奴いるじゃねーか
自分が許せないからって他人までそうだと思うなよ
何から何まで器の小さい人間だな

※274
自分が許せるからって他人まで許せると思うな馬鹿が。

※274
別に「俺は許せるよ」でだけなら文句は言わないよ。
でも「俺は許せるよ」って事を理由に「お前も許せ」って強要してくるじゃんお前。
なんで「許せない」って思う人の気持ちをないがしろにすんのお前は。

なんでこんなに伸びてるのかと思ったら、粘着がいたのか。
その粘着君はひたすら嘘は侮辱だから侮辱なんだとしか言ってないのな。話し合いになってない。

※277
誰が「嘘だから侮辱」なんて話をしたんだろうか。
ホントお前は他人の発言を曲解捏造するのが好きだよね。

今日もコメントが伸びそうな予感

嘘を吐いていいとか思ってる時点で信用ならんわ。

※276
お前の問題点わかったよ
卑屈すぎるんだよ
「お前も許せ」なんて誰も書いてないだろ
実際俺もお前が他人を許せるかなんて興味ないしどうでもいい
「器が小さい人間だな」とは思うけど「別にそういう奴もいるわな」としか思ってない

信頼の構築の段階で疑われる事に「侮辱だ」とｷﾚて、「俺は許す」と書かれていることに「何で俺まで許さなきゃならないんだ」とｷﾚて、あげく自分の考えと違う人間には「馬鹿」とｷﾚて
「馬鹿」とか低ﾚﾍﾞﾙな悪口書いてるのお前だけだろ

卑屈すぎて被害妄想ばっかしてるんだよお前
このｱﾎみたいに長いｺﾒ欄もう一回読み直してみろ

即座に絡まれるなんて粘着君こえー

粘着って言うか真性だと思われ

カーン！カン！
粘着同士の対決が始まりました

どちらがこの馬鹿対決から先に降りるのでしょうか
負けるが勝ちという言葉がこれほどぴったりくる言い争いは、なかなかないのではないでしょうか

なお、コメントはもうすぐ300を突破する模様です！

※284
ばっきゃろう
負けていい勝負なんてないんだよ！！

※281
ひでえ、どうやったらこんなDQN発想の文章が書けるんだ

※281
お前が本当に無神経な奴なんだと言うことは理解した。

あのな。
「心が狭い」だの「理解してもう少し心を大きく持つべき」だのと言っただろお前。
この女の行動に対して、さも人格が劣っているかのように書いたんだよお前は。
すなわち「怒る方がおかしい、器が小さい」のだと。
それは「お前も許せ」と暗に言ってるのと同義なんだが、
無神経に李下の冠を繰り返すお前には分からないようだ。

俺は「怒る方がおかしいとはどういうことだ？」って言ってるんだよ。
こんな重大な場面で嘘を吐く行為、
嘘を吐いてまで確認するほどに金目当ての嫌疑をかける行為、
それを悪いと全く考えず謝りもしない行為、
どれか一つでもブチ切れて当然の行為であり、キレたからって器が小さいわけでもなんでもない。
むしろ必要な時に怒れない人間の方が、人間として劣っていると考える。

「俺は許すけど、許さない事についてとやかく言うつもりは無い」というのなら「器が小さい」だの言うな。
「許せない」という人間を馬鹿にする発言を全て訂正しろ。

※281
すげえなお前。
こんだけ散々女の行動やその擁護者を馬鹿にしておいて「許せとは言って無い」だの怒った人間に対して「卑屈」だの。
まともな神経してないわ。

また熱くなってんなぁ。
双方酷い粘着だけどこれほど議論がかみ合わないのも珍しいわ。

※285
すんません
思い違いしていました

馬鹿にされるべき人間が馬鹿にされてるだけだな
ムキになってるところをみて楽しむんですねわかります

説明が下手なのか、理解力が低いのか
ずっと同じ事言ってるから飽きてくる
とりあえず300ゲットは俺が頂く

粘着して女を擁護してるほうはもう少し冷静になれよとは思うが、もう一方の粘着して女の行動を批判してるほうも気持ち悪い。

※293もろバレなんですがどうしましょう

一方は「結婚という重大局面なんだから嘘吐いて確認するぐらいのことは当然のこと」と思い込んでるし、
もう一方は「どんな理由があろうとこんな重大な嘘や疑いに対してはキレて当然」と思い込んでて、
双方その「当然」を「当然なんだから当然なんだ」という以上に説明できてないからいつまでたっても平行線なんだよな。
どっちが正しいかを説明する力は俺には無いが「疑って確認する」のを悪く言う道理が無いのはわかるし、
かといって「嘘、疑いに対して怒る」のももっともだとも思う。

ま、どっちにせよ男が「自分が結婚して良いと思える女性」に逃げられた、というのは間違いないがね。
逃げた方が悪いのか逃がした方が悪いのか。

嘘を吐かれて怒ったら器が小さいと言われるのか。

*296まぁこの記事みたいな嘘で別れるほど怒るなら小さい方だろうな。

※297
それを「器が小さい」と言うなら器が小さくて結構だわ。
「許せる方が偉い」って勘違いしてる奴には分からないだろうが。

※297
俺にとってはむしろこの嘘は他の嘘と比べても許せない部類に入るがなぁ。

３００!！！！！！！！！！！！！！！！！

ちくしょー

「器が小さい」って馬鹿女が男を屈服させるために使えるってだけの無意味な言葉だと思ってた。

*298よし。

※303
「俺はこんなことも許せるほど心が広いんだぞ～」と道徳的に高い位に立ってると勘違いしてなさいな。

「これぐらい嘘良くあるだろ。怒るなよ。」は「子供相手の商売してるなら万引きはよくある。（書店は）配慮してくれないと」に通ずるものがある。

俺はこの嘘では怒らないな。働いてないのに「働いてる」って言われたら別れるほど怒ると思うけど。

仕事しれ

この嘘をOKと思ってる人って例えば「溺れる振りして助けてくれるかどうか確かめた」とかもOKなんだろうか？
嘘にしたってシャレになってないレベルってのはあると思うんだが。
俺は悩んで考え抜いて出した結論が「うっそぴょーん」でご破算になったらふざけんなと思うがなぁ。

百歩譲ってこの件を許せたとしても、今後この男の言う事なすこと全部疑ってかからざるを得なくなるよ。
悪びれてないって時点でまた勝手な嘘を吐くのは目に見えてるんだから。
どんなに深刻な相談でも「嘘かも」と警戒したり「どーせ嘘なんでしょ」と決め付けてかかられて文句は言えん。
嘘を吐く、ってのはそういうことだ。

コメ300越えｗｗwｗｗ

コメ300越えｗｗ

書き込めてないと思ったら2重投稿になってたｏｒｚ
ゴメリンコ

この嘘による女の損失は男を心配した気持ちと時間だけだけど
男は金目当ての性悪と結婚してしまったら遥かに大きい損をするし
本当のことを見抜く為には嘘を吐くしかない
嘘を吐くなというのは、リスクを背負えと言っているのと同義なんだから
どちらが相手により多く要求しているのか分かるだろう

※313
嘘吐いてもいいけどキレられても文句言うなって話。

※313
なんとまあ身勝手な論理。
男の損失を回避するためなら、男の勝手な判断で、彼女の了承を得ることなく、何の落ち度も無い彼女に一方的に損失を負わせても良いってことか？
一方的に損失を食らわせられて怒る事を「器が小さい」と馬鹿にするのか？

お前の言ってることは、例えば「間に合わないと10億円の取引がパアになるところだったからタクシーも居なかったので無断で自転車を借りた。」って奴が居たとして、「自転車1台が数時間無くなるより10億の取引の方がはるかに大事。無断で借りるなと言うのは10億をふいにしろと言ってるのと同義だ。」とかいう理屈で自転車泥棒を正当化するようなもんだ。

そりゃあ盗んだ方（嘘吐いた方）にしてみれば重大なことなのかもしれないが、盗まれた方（嘘吐かれた方）にしてみれば「そんなこと知ったことか」だろ。

決着がついたようだな

ついてなかった！

※314
そう思う。嘘をつく事自体が問題なのではなくて、
それに伴って生じたリスクはちゃんと引き受けろって話。

※315
嘘を吐かれた後にプロポーズされた彼女にとって、何か実害があったの？
損失って何？
「何の落ち度もない彼女」と決め付けてるけど、それは彼女が書いた文からは判断できなくない？
彼氏に聞いたの？

※315
権利を主張するのなら、自分も相手に要求していることに気づくべきだ
何の落ち度も無い彼女に一方的に～なんていっているが、この二人の関係は一方的なものではない
彼女を試さなければならなかった彼氏の心中は察するに余りある
この事態は、はっきりいって信頼を作り上げられなかった彼女にも責任がある
潔白を立証できてない奴は、試されても怒る資格は無いよ

*314
「嘘は侮辱だ！許されない！」ってずっとﾌｧﾋﾞｮってる人いたじゃん
その人とは別で嘘自体はＯＫって事？？

うおっ
結構人いるｗ

まだやってたのか……すげえな(´・ω・`)

※319
＞損失って何？
お前はちょっとのレスを追う事もできないの？
※313が「女の損失は男を心配した気持ちと時間だけ」と書いたからそれに合わせたまで。
無駄に心配させられ、無駄に考えさせられ、無駄に決断させられた、というのは時間以外の実害は無くとも精神的被害が大きいことは十分に想像がつく。

＞「何の落ち度もない彼女」と決め付けてる
「一方的に損失を与えても許される」ほどの落ち度は無いだろ。
少なくとも特筆されていない以上は2ｃｈのレスへの評価としては「無い」と判断せざるを得ない。
もし有ったのならそれはその判断が間違いだったのではなく、>>110が書いてないのが悪かったというだけ。

※324
>無駄に心配させられ、無駄に考えさせられ、無駄に決断させられた
良くあることだし大したこと無いな
無に等しい損失だな

※320
だからなんでそんな上から目線なのか・・・
彼女の方から「結婚して欲しい」って要求があったわけ？
結婚したい、ってのはあくまで男の一方的な要求だろうが。
単に付き合いを継続してるだけの人間になぜ嘘を吐かれてまで潔白を証明しなきゃならんのか。

※324
結婚相手のﾘｽｸについて真剣に考える事は
＞無駄に心配させられ、無駄に考えさせられ、無駄に決断させられた、
と言うほど無駄なことか？？

※325
だからお前は無神経だと言うのだ。精神的被害に対する見積りが甘すぎる。

※327
「その時点での借金」に対する心配は完璧に無駄だろ。
それが「結婚相手のリスクを考える事になった」ってのは単なる結果論。
少なくとも彼女が許さなきゃならない理由にはならない。

人の金なんて曖昧な物にたかるつもりはみじんもないが、
自分で稼いだ金は何より大事な金の亡者の自分としては
「僕は貯金が一銭もない多額の借金持ちです」
なんて恥ずかしいことを嘘でも良く言えるなと思う。

精神的被害ｗ
その存在を前提にしちゃってるから話がかみ合わないんだよなｗ

※326
ちょっと前にも書かれてたけど※320が上から目線なんじゃなくてお前が下から目線なんだと思うぞ

※331
事実彼女は憤慨しているわけだが？
相手を怒らせるようなマネをしておいて当然の事だとふんぞり返る無神経君には分からんのだろうが。

※332
まあこれが「下から目線」ならそれでもいいよ。好きなように呼べばいい。
とにかく「身勝手にも嘘を吐いて一方的に心配をかけた挙句謝らない」奴に憤慨するのは当然の事であって、器が小さいわけでも何でもない、という事が分かってもらえればよろしい。

*333
他の人が無神経と言うより、お前が神経質すぎるんじゃないか？？

※326
年頃の男女が付き合っていれば結婚を考えるなんて自然なことなんだから、女は結婚なんて考えていないなんて言い訳は通じない
要は疑われたら結婚なんてするつもりないから潔白を証明する必要ないと言って、偶々疑われなかったら小金持ち結婚するといういいとこ取りだろ
そんな言い分が通るわけが無い

*334
お前の器の小ささがどんどん露呈されてきてるだけなんだが…
逆に「器が小さい」ってお前に使わなかったらいつどう使うんだ？？
「ケチ」とはまた意味が違うぞ

※335
ま、お前の中ではそうなんでしょ。

※336
なんじゃその言い分はｗ　結婚を検討はしていても要求はしてねーだろｗ
俺に言わせれば「相手も結婚を考えているのだからこのくらいの嘘ぐらい許されるべき」って考え方が、
「手っ取り早く確実なテストをしたい」と「嘘を許されたい」という欲求の良いとこ取りだわ。
虫が良すぎる。

※333
このケースの女が怒るか否かということと、
男の振る舞い自体が必然的に精神的被害をもたらすものであるか否かということはまったく別の事柄

※337
むしろ嘘を吐かれて、疑われて傷つく女の感情を気遣えない男のほうが器小さいだろ。

親しき仲にも礼儀あり。

真っ向から否定しかかる輩がいるもんなんだねぇ

※339
「危険運転の結果事故が起こった事と、危険運転自体が必然的に事故を起こすか否かということはまったく別の事柄」って言ってるようなもんだぞ。

事実男の身勝手で一方的な振る舞いによって女が傷ついてるわけでしょうが。
事故を起こしうる行為だったのは間違いなく、俺に言わせれば「そりゃ普通は事故るだろ」ってレベルの行為なんだよ。

※338
いいとこ取りってのはつまりダブスタのことだが…
分かってないのか？
こっちはお前の言ってる意味が分からん

※342
だから「俺に言わせれば」ね。怒る人もいりゃ怒らない人もいる。

※340
それは「器が小さい」とは言わないだろ


もうはっきり言い切っちゃうけど、お前少し繊細すぎるよ
頭おかしいレベル
一日中ネットしてる…と言うかずっとここに張り付いてたっぽいけど
もしかしたら入院中とかでそういう環境なのかも知れないし、そうだったら申し訳ないんだけど

他人は自分が思ってる事通りに動いてくれるわけじゃないし、お前の自尊心もそんなに大事にしてくれない
お前みたいにﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてる奴と一緒にいるのは苦痛だしおまえ自身も一人の方が楽だと思うけど
もうちょっとゆるく考えていかないとマジで勝手に傷付くだけだぞ
完璧に社会不適合者と言うか、引篭もりでしか生きていけない思想じゃん

※342
危険運転と決めつけているところがおかしいのですよ

お馬鹿対決のうちの一人は法律を勉強しているみたいだな

結論：信用に足る人間性をアピールできてなかった女の逆ギレ

急に人がいなくなったな
しかし、夕方に連投できるというのは、一体、どういう生活をしてんだよ！

※348
それは、次のラウンドを始めろってことだな
コメ数は、400も越えてしまうしまうのかもな

３００ゲットした者だが
４００ゲットもしちゃうぞ

ここまでコメが伸びたのに、
俺にふさわしい女は一人もいなかったな　フッ

ちなみに、この記事は、俺にふさわしい女を選ぶための釣りコメだらけだから
男で連られちゃった奴は、俺の魅力に免じて許せよ
嫉妬するなよ？そして、惚れるなよ？

※343
うむ、俺もお前の言ってることが分からん。

※344
相手が怒り得る、怒っても仕方の無い行為だ、って事は承知してるのね。
じゃあなんで人によっては怒るようなことをやっておいて反省が無いのをおかしいとは思わないのだろうか？

※345
ちゃんと仕事してるからお気遣い無く。
自分が気にしないからと他人も気にしないで居るべきだ、などという無神経のクセに社会人の事を語れることの方が俺には驚きだわ。
社外の人と取引した事ないんかな。

※346
危険運転だと気づいてないのがおかしいんだよ。

なんで女が悪者になってんの？
明らかに嘘吐いた男のほうが悪いだろうが。

※353
挨拶しただけで怒り出す人もいる
罵っても怒らない人もいる

ある行為に対して怒る可能性があるここと、その行為が怒らせる行為であることは違う

※354
女の方が悪いなんて言ってる奴は煽り以外いないから安心しろ

宗教み
たいなもんだな
試すのが悪い嘘が悪いというのは

※353
ざっと目を通したけど、お前がもう少し物事の細かい差異や区別をきちんと理解できる頭を持ってれば
ここまでスレ伸ばさずにすんだのにな。

それぞれ、夕食を食べ終わり、
今日の後半戦が始まりました！

明日も続くのかな、これ
続くんだろうな

そろそろ、
このコメ欄を見た瞬間が、引いた瞬間
とか書く奴が出てきそうな予感

※355
「万人が怒る行為」なんてものは存在しない。どの行為も「怒る人と怒らない人が居る」って行為だ。
問題はその確率、蓋然性だ。そりゃ俺も「挨拶しただけでキレられた」って言われれば理不尽だと思う。
だが今回のは「金目当ての嫌疑」、「嘘」、「謝罪なし」と相手が怒ってもしょうがない要素だらけだ。

※357
よほどの事が無い限り嘘は吐かない、嘘を吐いてしまった場合は謝る、ってのは人同士の信頼の基本だろ。
社会人どころかガキでも知ってる常識中の常識だと思ってたんだがな。
犯罪者根性が身に染みてるから「こんな嘘ぐらいいいだろ」って発想になるんだろうけど。

※358
どの部分がそうだったのか具体的に指摘してくださいな。

※358
はっきり言えば「嘘吐けばそりゃ怒られても仕方ないわ」で済む話を、
「結婚を考えるのだからこれぐらいの嘘ぐらい当然」などと嘘ついた男を擁護するだけに飽き足らず、
「怒るなんて器が小さい」などと怒った女をさらに貶めるような自己中理論をくりだす輩が居るからだよ、スレが伸びたのは。

※361
金目当ての嫌疑→結婚という重大毎のために万が一を確かめるためという理由がある
嘘→上の目的に際してもっとも正確に確かめることができる
謝罪なし→謝罪があるかないかは行為自体の問題ではない

※362
お前が完全に言い負かされてることに気づく頭を持ってないからだよｗ

※363
＞結婚という重大毎のために万が一を確かめるためという理由がある
理由があることと、それに対して怒るかどうかは別問題だよね。
嘘吐いてまで確かめるほどの嫌疑をかけられた、と女側としては判断せざるを得ず、
男側にどんな理由があるか知ったこっちゃ無い。
どんな理由があろうと殴られた方は痛いんだよ。

＞上の目的に際してもっとも正確に確かめることができる
それこそ男側の勝手な都合だよね。
女側がその点を情状酌量しなければならない理由にはならない。

＞謝罪があるかないかは行為自体の問題ではない
行為自体が相手を怒らせるものであった上に、怒らせたことについて謝罪が無い、
つまり「怒らせても問題ない」と考えていると表明したも同然であり、侮辱の一環。

※364
お前がそう思うんならそうなんだろう。お前ん中ではな。

※365
駄目だこりゃ。
その行為が相手を怒らせる必然性があるものなのかどうかということについて話してるのに、
お前はそもそもその行為は悪いことだから悪いと繰り返すだけ。
殴られたら痛いって何よ。そもそもその行為が「殴っているのか否か」自体を述べなきゃ意味がないだろうが。
なんの議論にもならない。

やはり馬鹿を相手にしても得るものはないな。

結局「結婚という一大事のためなんだから」という免罪符を使って好き勝手させろ、って言ってるだけでしょ？男を擁護してる連中は。
その免罪符が通用しない相手だったからって「何で免罪符と認めないんだ！器が小さいぞ！」とファビョってレッテル張りしてるだけ。

※366
お前が「理由がある」ということで「殴るに該当しない」と暗に言ったから、「いや理由があっても殴ってるのには変わりないよ」って返しただけだろ。

俺「嫌疑をかけられるってのは殴られるのに該当するだろ」
お前「嫌疑をかけたのには理由があるだろ」
俺「理由があったからって嫌疑をかけられたら嫌だろ。」

こういう流れだよ。
男側に理由がある、ということと「女側がそれをどう受け止めるか」は完全に別問題。
男側の理由をシャットアウトして考えれば「嫌疑をかける」「嘘」「謝罪なし」は通常十分に「殴る」に該当します。

※366
ていうかなんで「理由があれば嫌疑をかけるのは普通だし、それに対して怒らないのが当然」って考え方なの？
どんな理由があろうと「嫌疑をかけられるのは不快」なんだよ。不快なことされて怒るのは当たり前。
これ以上解説のしようが無い。

例えば猟奇事件が全国ニュースで流れた時に「念のために確認させて」とか言われて彼女に部屋をあさられたら「お前俺が猟奇事件起こしかねないとでも思ってるのか！」と不快になるだろ？
彼女にしてみれば「万が一でも猟奇事件を起こすような人と付き合うわけにはいかない」という理由があろうとも、痛くもない腹を探られれた彼が不快に思うのがおかしい、と言う話にはならない。

まして「嘘を吐かれれば怒る」なんていうのは、それこそ大原則だろ。
あえて証明を求められる筋合いのことじゃない。
「俺は嘘を吐かれても怒らないよ」ってのは特殊事例。一般的じゃない。

※368
まずはだね、可能性を確かめることと嫌疑をかけることが異なることについて考えてみなさい。
次に、男側の理由をシャットアウトしなければならない理由についてもう少し考えてみなさい。
なんのために情状酌量という言葉があるのか。
最後に、「謝罪なし」がほんとうに今問題になっている事柄と関係あるかどうか考えてみなさい。
「謝罪なし」は、問題になっている行為の「次」に起きた事柄であることをふまえたうえで。

なかなかハードルは高いけどね、
これくらいできないとお前はずっと人と話がかみ合わないままだと思うよ。

※369
それは彼女が自分を疑っていることが明らかだから不快なんだろ。
でも警官がやってきて、近辺で猟奇殺人事件が起きたから虱潰しに各部屋を調べている、君の部屋も調べますと言われたら別に不快じゃないだろ。
疑いをもつことと可能性を確かめることを一緒にするな。

※370
＞可能性を確かめることと嫌疑をかけることが異なることについて考えてみなさい。
＞男側の理由をシャットアウトしなければならない理由についてもう少し考えてみなさい。
男がどういう意図だろうが、女がそれをどう受け止めるかとは一切関係ない。
ましてこの男は「可能性を確かめるためだった」という意図すら一切説明していない。
この状況で「嫌疑をかけられたのではない」と判断すべき合理的な理由は女側に無い。

＞なんのために情状酌量という言葉があるのか。
「情状酌量」ってのは「悪いには悪いけど、同情の余地を汲み取る。」って意味だよ。
「情状酌量」という言葉を使った時点で「悪い行為である」というのを認めているのと同じ。
それに「加害者にも同情の余地がある」ということと「女が自分が受けた被害（屈辱）に対し怒る」という事は別。
だいたい「結婚相手にふさわしいか試したかった」という理由なぞ女にしてみれば何の情状酌量にもならない。

＞「謝罪なし」がほんとうに今問題になっている事柄と関係あるか
俺は「謝罪なし」を「嫌疑をかけ嘘を吐いた事は悪い」の理由にした覚えは一切無いんだが。
「嫌疑をかけられた」ことも苦痛。「嘘をつかれた」ことも苦痛。その上「謝罪も無い」事も苦痛。
全部苦痛と受け止めてしかることで、これだけの侮辱を受けた以上怒るのは当然、と言う文脈で書いただけだ。

※371
＞それは彼女が自分を疑っていることが明らかだから不快なんだろ。
今回の男の行動も女にとって見れば「疑っていたのは明らかである」と判断するのには十分だよ。
例えそれが男にとっての真実ではなくてもね。
なぜこれだけの事をされて女が「ああ、念のため確認してただけで疑ってたわけじゃないのね」と思えると思うかな。

お前にとっては「念のための確認」と「疑いをかける」は別物なのかもしれないが、
正直何の説明も無く嘘によってそれを行われたんじゃ、やられた方にしてみりゃ「疑いをかけられた」のと一緒だよ。

※372
じゃあいまは男が女を試す行為を問題にしてるんだから、「謝罪なし」が関係ないことはわかるよね。

重要なことなんだから確かめてみただけだよねと女が思うことはあるだろうし、
おれも同じ立場だったらそう考えると思う。
つまり、女を疑ったという以外に、その行為を行った合理的な理由を想定しうる。
この場合そもそも男は女を疑っていない。

であるならば、後は女がどう捉えるかだけであって、このケースでは女が怒った。怒らない時もある。
相手を疑うことなく嘘をつく（とつかれた側が捉える）ことが可能である限り、
嘘をつくこと自体が悪いという主張を維持するには負荷が強すぎる。それだけ。

※373
だからまずは、なぜこのケースにおいて「念のための確認」と女が思うことが「ありえない」のか、
その妥当な理由を述べなきゃ。
こちらは色々と理由を挙げているのに、そちらは「ありえないからありえない」だけ。

そもそも「念のための確認」と捉えうる人間（俺）もいるし捉えない人間（お前）もいること自体が、
このケースにおける嘘は絶対的に悪いという主張が維持できないことの根拠になってるわけだよね。

※373
確認と疑ってかかるのは、違うだろう。
これは、どう考えても確認だ。

※375
それは本文から確定的に読み取れることだからだ。
確認と受け取る可能性もあるかもしれないが、
この女については、女自身の文章によって、その可能性がなかったことが示されている。

※371
刑事ものだと、不愉快になる描写がしばしばされている。
不愉快になることは、不自然なことではないからだ。

※366
馬鹿を相手にして、馬鹿を相手にして得るものがないという答えを得たなら、その考えに沿って行動を変えればいいと思われる。
その考えを得てもなお、馬鹿を相手にしているというのは、どういう了見か。説明願いたい。
そして、その考えをとっくに得ていて、議論に参加せずに茶々を入れている人間が幾人もいて、その人間たちよりも愚鈍であったとは、考えないのか。説明願いたい。

※375
確認であるととらえるおまえは、確実に阿呆だ。

※357
宗教と道徳観の違いを述べていただきたい。
日本では、それが誹謗中傷の語句として通用しているからという理由で、
その言葉を使っているのだとしたら、その違いについては答えられないはずだ。
答えられないなら、窓に向かってわかるまで考えてこい。それが鼻くそをほじくって寝ろ。

※369
前に誰かが書いていたが、疑われるのは重大な落ち度があると見なされているから不快という意見があった
これは当たり前だが実に納得できる意見で、疑いそれ自体が不快なわけではなく、それに付随する意味が不快と言うわけだな
言い換えるなら、疑われても落ち度があると見なされない場合は不快に感じる必要は無い
例えば空港の荷物検査なんかはそれだと思う
つまり、疑う側の事情によっては疑われることに悪い意味はなくなるのだから
男側の事情を完全に無視するなんてあり得ないことだ

※379
得るものはないけど暇つぶしぐらいにはなるよねという消極的な了見

※377
この女がどう捉えたかということはそれこそ個別の捉え方の問題であって、
お前が主張している男の嘘自体の悪さとは関係がない。
女が怒ってるから男が悪いじゃ何も言えてないに等しい。

※383
会社がつぶれたという嘘をついた話をしてんの。
おまえの暇がつぶれようとも、どうでもいいの。

※384
女は、男が悪いと言って怒ってるんだろ。
おまえは、男は悪くないといって怒ってるんだろ。
俺は、女の男の趣味が悪いといって怒っている。どうして、俺のような素敵弁当男子にしないかと怒っている。
外食金満男子と付き合ってみたり、便所弁当男子みたいなおまえに罵倒されていたりして、俺は大変悔しい。実に口惜しい。
最終的に、誰が男が悪いとか悪くないといって決めるんだ。
神様か、仏様か、おまえ様か。
おまえが決めるのか。誰からライセンスをもらったんだ。母ちゃんか？父ちゃんか？

※383
ひまつぶしぐらいの覚悟で、この真剣勝負に首をつっこむなや！
死ぬ気でかかってこい！
そうでなければ、鼻くそほじくって、それをきれいに食ってから寝ろ。

300をさらっていった野郎は、
今頃、400も狙いやがっているのだろうか

この数日でこの伸び方ってなんなんすかね

彼女を試すこと→それ自体で悪いとはいえない
コップを投げつけること→それ自体で悪い

400近くまで達した※欄の話を簡単にまとめるとこういうことか。

結論としては、そういう事みたいだね

とりあえず

信頼の確証を得る事
と
試す事
は全然違うってことぐらいは理解しような、上で議論してた間抜けさんたちは

信頼の確証は別に試さなくても得られるのに対して
試す行為は「疑ってる」ということも相手に暴露してしまう事だから
許されないような試し方をした時点で大間違い、振られて当然だよ

試すのなら、「そういう試しかたをして相手の逆鱗に触れないか」ということぐらい
充分に相手を理解しておくべきだね
相手を理解してないで、なにを試すっていうんだか
試す言うなら自分の側だって試されてるってことでもあろうに

※382
何かおかしいぞそれ
普通は「落ち度も無いのに疑われる」のが不快って考えるんじゃないのか

ついでに言うと空港の手荷物検査は別に疑われているから行われるものではない
どっちかというと、別に変な格好をしているわけでも
挙動不審でも、怪しまれるような物を携行してたわけでもないのに
警察官に呼び止められて身分証と荷物検査されて
応援のパトカーまで呼ばれたら、それが単に警察官の勘違いで
たまたま指名手配されてた人間に偶然似てただけで、警察も仕事だからしょうがないとしても
「いったい何処を似てると思ったんだ！？」と不愉快にはなる
そういう類のものじゃないの？

試すのはいいけど許容される行為であるかどうか、
許容してくれる相手であるかってのは大事だよな


それを考えないのは単なる間抜け

疑う事が良い悪いに摩り替えてるコメントもあるけど
単純に確かめるためのやり方を間違えただけだよな

・結婚という人生の一大決心にあたって相手を試すこと
　→それ自体で悪いとはいえない
　　→しかし許容されない行為かもしれない

・コップを投げつけること
　→それ自体で悪い


とこういうことか。

アレルギー体質なのにアクセサリーを渡したがる行動には
悪いとかはつっこまねーの？

彼女かわいそうだな勝手に疑われ人生試す嘘つかれ
合格ラインでも上から目線の奴は冷めて当然だ

※393
それは単純に手間を取らされたから不快なだけだろ
侮辱的に感じるとかそういうことじゃなくてさ

※392
疑わずとも、あるいは疑われていると思われずとも試すことはできる
あほかきみは

待ったぜまったく
400だ！！！！！！！！！！！！！！

「俺の自尊心は金よりも大切なものだ！！」って主張してるだけだろ？
それはそれで良いと思うよ

でも普通に考えたら世間知らずなガキの意見だし厨二の主張だな
だれもお前の自尊心なんて尊重してくれねーよって感じ

土日忙しかったから※373以降レスしてなかったが全部読んでレスすんのめんどくせえなｗ
まあ一応答えておこう。

※374
＞相手を疑うことなく嘘をつく（とつかれた側が捉える）ことが可能である限り、
＞嘘をつくこと自体が悪いという主張を維持するには負荷が強すぎる。
「俺は気にしない」は弁護としては弱すぎる。
現に虚偽の情報を伝えられた事で傷ついた人がいる以上結果責任は行為者にある。

※375
＞「ありえない」のか、 その妥当な理由を述べなきゃ。
ありえない、って俺言ったっけ？
そりゃ「別にいいわ」って捉える人間も多々いるだろ。
お前と同じロジックを使えば「危険運転しても事故るとは限らないんだから、危険運転は絶対に悪いとは限らない。」という主張も可能だが、それは明らかに間違いだ。

※376
「どう考えても」って考え方によっては>>110のように捉える人間も居るのは明らかじゃん。
あんたの想像力が乏しすぎるだけ。

※382
＞例えば空港の荷物検査なんかはそれだと思う
それは「今からこういう検査をしますよ」という事をお互いが了承済みの行為だろ。
今回のはそもそも女自身は検査を受けることなんか望んでいない。
言わばだまし討ちのようなもんで、さらに言えば虚偽の情報を用いた「違法な検査」をしているのだから怒って当然。

※384
「被行為者がどう捉えるか」は有罪無罪を分けるの最重要ポイントの一つだろ。
セクハラと一緒。相手が嫌がれば悪いし、相手が嫌がらなければ悪くない。
少なくとも「相手は嫌がらないだろう」という確証も無いのに嘘を吐き嫌疑をかけるのは明らかに悪い。

※401
自分の自尊心を尊重してくれない相手と結婚したいと思えるわけが無いじゃん。
女がせっかく「借金を一緒に返そう」とまで決断して最大限の誠意を見せてるのに、
男は女の自尊心を省みずに嫌疑を掛けたばかりか自分の都合で嘘を吐き、
しかも謝らないという不誠実極まりない態度を取っている。
誠実に対し不誠実で返されたらそりゃ怒るのは当然なのだよ。

※402-404
>問題はその確率、蓋然性だ。そりゃ俺も「挨拶しただけでキレられた」って言われれば理不尽だと思う。

こう書いておきながら、その蓋然性の高さを説明することもなく、
「この女が嫌と感じたから男の行為は悪い」ってどうしてそうなる？

それと荷物検査の件だが、了承済みかどうか等は問題の本質ではないだろ
試すことが落ち度があると言っていることになるかならないかという話なんだから
そこに繋がらない指摘には何の意味も無い

※402
危険運転はそもそも「危険」。
この話の男の行為が「危険」である、
つまりそれ自体で「悪い」といえる根拠を示せない限りお前の主張は誰も取り合ってくれないよ。

※405
＞その蓋然性の高さを説明することもなく、
お前の今までの人生「嘘というだけで怒る、嫌疑をかけられて傷つく」という人物に出会った回数はそんなに少ないか？あえて証拠を出さないといけない事じゃないだろう。
むしろこれは「嘘を吐くのはいけません」という社会通念に反する主張を覆そうとしているお前が「いや嘘ぐらい吐いても大丈夫だよ」という証拠を出すのが筋だ。

＞了承済みかどうか等は問題の本質ではない
少なくとも、了承済みであるか否かは「試す事」の正当性を大きく左右する。
了承されていないのであれば少なくともそのテストは「男の独断で、男のエゴのために」行われた行為と断ずる事ができるわけで、結果起こる損害についての責任が発生する。

＞試すことが落ち度があると言っていることになるかならないかという話
俺は試す事自体を悪く言った覚えは無いんだがな。
今回の男の試し方が悪かった、という話をしているだけ。
嘘を吐いた上、試された側が「金目当ての嫌疑を掛けられた」と感じても何ら不思議の無い試し方が悪かったのさ。


何度も言うけど、これで女が傷つかない、と判断できる方がどうかしているんだよ。
「俺は傷つかないもんね」という理由で、「だから女も傷つかないのが普通だろ」という主張をするのは滑稽である。

間違えた
×　むしろこれは「嘘を吐くのはいけません」という社会通念に反する主張を覆そうとしている
○　むしろこれは「嘘を吐くのはいけません」という社会通念に反する主張をしている

※406
むしろこんな重大局面で「虚偽の情報を伝える」のが悪くない理由が分からん。
金目当て（つまり悪人）の嫌疑をかけられたと捉えられない理由が分からん。

「男の言葉で傷つかない人間も居る」という事以上の証拠をお前は出していない。
「人生を左右する重大な決断を迫る嘘である事」、「嫌疑を掛けたと捉えてもなんら不思議の無い行為である事」は疑いようが無い。

「俺はその嘘じゃ怒らないし、嫌疑を掛けられたとも思わない」というのはお前の勝手。
嘘で怒る人間も、嫌疑を掛けられたと捉える人間も小数じゃない。

※407
「そうかこの人は私を疑ってるんじゃなくて、結婚という重大毎だから唯一確実に確かめられる方法で、私がお金目当てでないことを確かめたいんだな」

これもお前がいう社会通念上妥当な解釈に思えるし、実際この目欄にもそうとらえる人が何人もいる。
そうである以上、「悪いに決まってるじゃん」というお前の主張は正しくない。

こちらは男がした行為が「それ自体で悪いとはいえない」と言いたいだけだから、
社会通念上の解釈が分かれている時点でその主張は支持されている。
お前の主張は男の行為が「それ自体で悪い」だから、悪いといえる根拠を示さなければならないのはお前。

※407
嘘吐かれたって、不利益を被らなければ怒ったりしないだろ普通は…
つーか嘘を吐いても良い場合もあるという主張をする必要ってあるか？
この女の怒りは嘘だったのか心配させやがって、という怒りではないんだから
そもそも嘘を吐いたことは問題になってない

>俺は試す事自体を悪く言った覚えは無いんだがな。

じゃあ、この試し方が悪いという理由があるはずだよな
だったらそれを言う必要があるだろ？

※410
＞社会通念上妥当な解釈に思えるし、
あくまでそう考える「人も居る」ってレベルだろ。
「どうあれこんな深刻な嘘吐くのは許さん」って考える人も多数居る（過半数かどうかは知らんが）し、多数居るのは十分に予測がつく。
怒ると予測のつくべき行為を、あろうことか自分が結婚を考えている相手（つまり男にとって大事にしなければいけない相手）に行うなぞ、馬鹿にしているとしか言いようが無い。

＞実際この目欄にもそうとらえる人が何人もいる。
それははっきり言って相当に疑ってるけどね。
コメントの時間とか割と集中してるし、ロジックも似たり寄ったりだ。
ま、証拠は無いので自演認定なんて馬鹿なマネはしないが、少なくとも自演し放題なこのコメント欄においてその書き込みの数を「何人も居る」の証拠にするのは滑稽だよ。

＞男がした行為が「それ自体で悪いとはいえない」と言いたいだけ
仮に悪気はなくとも、相手が怒る、という事を想定していない時点で「愚かな行為」である事は間違いない。
これで相手が怒ることを想定できない時点で馬鹿すぎる。

※412
お前結局悪いものは悪いとしかいえないのな。解釈が分かれたら根拠もなく自分の解釈が正しいとゴリ押しするだけ。それで議論出来てると思ってるのお前。そんなんだから論破されてるのわからずずーっと同じこと言い続けて無駄に目欄伸ばすだけなんだぞ。

※411
＞嘘吐かれたって、不利益を被らなければ怒ったりしないだろ普通は…
そりゃエイプリルフールとかの、人生を左右しない「許される嘘」というのも確かに存在するが、それは「許されている」というだけであって、こんなタチの悪い嘘を吐かれりゃ多くの人は怒る。
というかこの女は不利益を被っているわけですが。
実害がなければ不利益じゃない、とかいう頭の悪い事を考えてるのか。

＞この女の怒りは嘘だったのか心配させやがって、という怒りではない
「嘘を吐かれた」の方に怒ってないとは一言も書いて無いんだが。
単に「嫌疑を掛けられた」の方が重大だっただけだろ。

＞じゃあ、この試し方が悪いという理由があるはずだよな
何度も書いてるんだがな。
「人生を左右する決断を迫る重大な嘘」である点、そして真意はともかくとして「嫌疑をかけられた」と認識するのに十分なやりかたである点だよ。

※414
人生を左右する決断を迫るものであるからこそ、「嫌疑をかけられた」わけではないことも認識可能なわけだが

※414
重大な方に絞って話をするが

>そして真意はともかくとして「嫌疑をかけられた」と認識するのに十分なやりかたである点だよ。
それが十分である根拠が全然無いし
諸々の事情を考えると嫌疑ではなく確かめる為と考えられるという意見に反論もしていないだろ

※413
自ら進んでコメント欄伸ばしの片棒担いでるくせ他人事だね。伸ばしたくなかったら反応しなきゃいいじゃん。
解釈が分かれるも何も「傷つける可能性高いよね」への反論に「いや俺は傷つかないし、傷つかないかもしんないじゃん」としか言ってこないから、お前が傷つかないことなんて知ったこっちゃねーんだよとしか返しようが無いんだがなぁ。

※415
＞「嫌疑をかけられた」わけではないことも認識可能なわけだが
何度も言うが、そう認識する人が居る事はまったく否定して無いだろ。
だが、怒らない人が居る、ということと、怒るのはおかしい、ということはイコールではない。

※416
＞諸々の事情を考えると嫌疑ではなく確かめる為と考えられるという意見に反論もしていないだろ
「そう考えられる人も居る」というだけ。そうでない人もたくさんいる。これ以上の反論が必要とは思えない。

＞それが十分である根拠が全然無い
ま、これははっきり言って究極的には経験則としか言いようが無いな。
んなピンポイントの統計なんか取れないし。
とはいえ、ほとんどの人が共有できることだと考えていたのだが、例外が居たようだ。

例えば警察が嘘を吐く事もなく「念のため確認させてくれ」と言ったところで「俺を疑うってのか！」と怒る人は居る（実際わずかとはいえ疑っているわけだから間違って無いし）。
正当なプロセスを踏んでいる警察ですらこうなのだから、自分にふさわしいか確認したいなどというエゴのために人生を左右する決断を迫るほど重大な嘘を吐き、それを謝らないような人間が行う「確認」が、「嫌疑によるもの」と思われない保証などどこにも無い。

ていうか逆に聞きたいんだが、嘘吐きが言うことをどうやったら信用できるって言うんだ？
直前に人生を左右する決断を迫る嘘を吐いて、しかもそれを謝らない人間だぞ？
相手を「嘘吐きの言う事を真に受ける馬鹿」だとでも思ってるのか。
自分から虚偽情報を流しておいてその真意を汲み取れというのは虫が良過ぎるのだよ。

ま、それでも君は結局統計でも持ってこない限り「でも俺は傷つかない。傷つかない可能性もあるのだから悪くない。悪くないのだから怒るのはおかしい。」というメチャクチャな論法を振りかざし続けるつもりなのだろう。
これだけ傷つく可能性の高い事象を（君は低いと言い張るのだろうが、低いとする根拠は、高いとする根拠と同様に無い）行う嘘吐き君を、なぜそうまでしてかばいたがるのか理解に苦しむ。

整理魔の血が疼くからちょっと乱入してみよう

・現在の主な争点
-男の試し方（嘘）は、女が「侮辱だ」と嫌悪感を抱くに足るものだったか
　→コメントを見ると抱く人も抱かない人もいるようだが、その割合は不明
　→ほとんどの人間は嫌悪感を覚えずに許す、とはっきり証明できれば、
　　この件は女の過剰反応と言える。逆も然り

ここから（他の人とほぼ同じだけど）僕の意見ね。
男の行為は嫌悪感を抱くに十分である、と断言・論証するのは難しそうだ。
しかし、嫌悪感を抱く人が例えば人口の10%以下であっても、やはり男が悪いと思う。
理由は他の人も言ってる通り、「侮辱じゃないと思う人もいる＝やっていい」は変だから。
女が金目当てである可能性（結婚する上でとても重要）を考える事が出来るなら、
女が試される事を嫌う可能性（結婚後、円満に暮らすためにとても重要）も考えないと。
あと個人的には、試した後すぐ謝罪をしていないっていうのがかなり大きいな。
「嘘で人を試す行為を侮辱と受け取る人がいる」と認識していないと受け取れるからね。
（僕は嘘・試す行為自体も悪いと思ってるけど、男の気持ちもわかるので今回は保留）

ま、試されたら怒るかどうかなんて、付き合ってる間に察しとくべきだと思うけどな。
他の諸々の性格と一緒にさ。

もう分かってると思うけど
議論放棄した方が負けだから
これはそういう勝負だからｗ

※417
>解釈が分かれるも何も「傷つける可能性高いよね」への反論に「いや俺は傷つかないし、傷つかないかもしんないじゃん」としか言ってこないから、お前が傷つかないことなんて知ったこっちゃねーんだよ

反論も何もなぜ可能性が高いといえるのかお前が示してないんだよ

※418
感情的になる前に少し落ち着いて考えろ。
問題になっているのは試す行為自体であって、その後に男が何をしたかは問題になっていない。
だからこの話は男が悪いか女が悪いかの議論ではなく、
あくまで男の試すという行為が、それ自体として悪いと言えるのかということに関する議論でしかない。

男をかばうとかかばわないとか言われても知らんがなｗ

試す行為には、何かあると疑って行うのと、確かめる為に行うという2通りある
後者なら信用が無いと見られていることにはならないので、侮辱と感じる必要性が無い
だからその行為は非難に値しない

このケースのポイント
・男は小金持ちで結婚を意識している→疑っていなくても試す理由がある
・指輪を用意している→元々金目当てとは思っていなかった
つまり何か疑って試した訳ではない

うたがい〔うたがひ〕【疑い】

うたがうこと。怪しいと思うこと。疑念。不審。「―がかかる」「贈賄の―で逮捕される」

よってこの女は過剰反応をしているバカ
むしろ、彼氏が自分を疑うような男と疑っているので
彼氏へした非難が自分に降りかかっても文句を言えない立場だ

※423
なるほど、その考え方なら確かに「侮辱と感じる必要はない」かもしれない。
じゃあ、この世界の人間は皆そう思ってるのか？
「相手が疑っているのか確かめているのかの区別なく、試す行為自体が疑いだと
感じて、侮辱とみなす」人間は、一人もいないのか？

おそらく、そうじゃないだろ。理屈の認識と感情が一致しない事はよくある。
自分のためだとは分かっていても、強い口調での説教を不快に思う事はある。
善意で言っていると理解できても、過度に褒められると疑ってしまう人もいる。
同じように、「この状況なら本気で疑っていたのではない」と認識できても、
「侮辱された憤り」を感じてしまう人がいない、とは言い切れないのでは。

念のため言っておくが、
そう感じてしまう事が「正しい」か「正しくない」かを問題にしてるわけじゃないぞ。
「頭で理解できてもそう感じてしまう」のは、本人じゃどうにもならないからな。
もちろん、会社なんかだとそこまで気が回らない/我慢が必要な事もあるだろうが、
この場合はプロポーズを考えてる恋人だぞ。一番配慮が必要な相手じゃないか。

ところで※419には反論してないようだが？

※423
>後者なら信用が無いと見られていることにはならないので、侮辱と感じる必要性が無い
えっ

※424
それはもうただの屁理屈だろ

＞「相手が疑っているのか確かめているのかの区別なく、試す行為自体が疑いだと
感じて、侮辱とみなす」人間は、一人もいないのか？
こういう極論を出すところが厨二なんだよ
「一人もいないのか？」とか

今回の女やお前がそうだっただけで、どっちの目線から見ても「全員が全員そうじゃない」ってのはお前も主張していることだろ

なのに本心でお前は「自分の考えの方が正しい」と思っているからそんなに必死になって「自分の言ってる事の正当性」を主張しているんだろ

何と戦ってるんだ
「お前なら怒るし、俺なら怒らない」
それだけのことだろ

※421
＞反論も何もなぜ可能性が高いといえるのかお前が示してないんだよ
まあそりゃ統計情報も何も無いから証拠は無いけど、普通に考えて一定確率以上居るのは分かるでしょうよ。

※422
＞あくまで男の試すという行為が、それ自体として悪いと言えるのか
「試す」事自体は悪いとも悪くないとも言えない。ただ、今回のこの男の行動は愚かと言わざるを得ない。

わずかの疑いも無いなら試す必要は無いわけだから「試す」ってことはわずかとは言え「疑ってる」ってことだ。
つまり試される側が「試されたと知る」と言うことは「ある程度は疑われていた」という事を知ることになる。
問題はその「ある程度」がどの程度なのだと見積もるのが一般的なのか、だが、はっきり言えば個人によって相当に開きがあると言わざるを得ない。

人によっては「あー、まあそれぐらいの確認当然っしょ」って人ももちろん居るだろうが、「こんな嘘を吐いてまで確認するなんてよっぽど疑われてたんだな」と判断する人が居ても何の不思議も無いし、たとえわずかな疑いを掛けられることすら許せない人だって大勢居る。
よりにもよって結婚を希望する相手のその辺りの考えにまるで配慮しないのは軽率と言わざるを得ない。

※423
問題は「疑ってのことではない」ということを相手が理解できるか、理解できて当然か、ということだよ。
「疑っていなくても試す理由がある」ことと「だから疑っているわけではない」はイコールではない。
「指輪を用意している」ことも「だから疑っていたわけではない」と安易に判断することはできない。

弁解も謝罪もせず、真意を伝える努力をしない男が真意を伝えられなくても何の不思議も無い。
女には十分に「金目当ての嫌疑を掛けられたのだ」と考えるに足る理由がある。

※426
＞「お前なら怒るし、俺なら怒らない」それだけのことだろ
怒った女の方がおかしい男は悪くない、という論を振りかざしておいて「それだけのこと」じゃねーだろｗ
「それだけのこと」と言うなら「まあ女が怒る場合もあるよね」で止めろや。
女が怒ったことに対し価値判断を持ち込むな。


怒る人間が居るということは十分に予測でき、
相手がそういう人間ではないという確証などなかったのだよ。
それなのに、よりにもよって求婚相手という一番配慮が必要な相手に対して、
嘘をついて確かめる、という事をしてしまったんだ、この男は。

確かめたかった、という動機は情状酌量に値するにしても、
嘘や嫌疑（と取られる可能性のある行為）に対する謝罪が無いのでは
誠意や配慮が無いと受け取られても弁護のしようがない。

必死すぎて怖いんだが

お前みたいな奴と結婚しないですんだ　ってだけでも、この彼氏の吐いた嘘は英断だったと思えるな

こんな事で怒るようなら、その後に待ってる結婚生活なんて堪えられるわけない
お互いに

※429
でお前は自分が正しいと思ってるんだろ？

※430
普通に考えりゃ「借金を一緒に返そうと思ってくれるほど優しい女に逃げられた哀れな男」だろｗ
ま、「配慮や誠意の足りない男」と結婚せずに済んだ、と言う意味では確かに女にとっても良かったわけだし、悪い嘘ではなかったかもな。

※431
うむ、少なくとも「女は怒ってもおかしくはない」「怒る可能性に配慮できなかった男は愚か」というのは正しいと思っている。
「俺は怒らない」は何の反論にもならない、ってこともね。

※433
お前の
＞うむ、少なくとも「女は怒ってもおかしくはない」「怒る可能性に配慮できなかった男は愚か」というのは正しいと思っている。
と言う個人的な意見に対して
＞「俺は怒らない」
と言うのは十分反論になっているじゃないか

お前が「自分の意見が大多数で正しい」と思い込んでいるから平行線なんだよ
少数だろうが多数だろうがただの一意見だろ

お前一人で433分のいくつを書いてるかは知らんが、はっきり言って理解力のないアホと言うことしかわからんぞ

※434
>＞「俺は怒らない」 と言うのは十分反論になっているじゃないか
は？　と一蹴するのは簡単だけど、お前はそれじゃ納得できないだろうから
お前が何を考えているのか推論してみようじゃないか
1. お前は「怒る人も怒らない人もいる行為をする事は配慮に欠ける行いではない」と思っている
2. お前は「男がそれで怒らない人だった場合、女が怒ると想像するのは困難だ」と思っている
3. お前は「これは『正しい』『正しくない』の問題ではなく単なる意見の相違だ」と思っている
4. お前は単に、ほとんどの反論者が「俺は正しい」と思っている事が我慢ならない

まず1と2に関しては、いまさら反論するのも面倒なわけだが。
まぁ日常的にはありえるよ、自分の行動で意図せず相手を怒らせてしまう事はさ。
でも今話題にしてるのは、結婚を考えている、とても配慮が必要な人物が相手の場合だ。
その相手を怒らせる可能性が少しでもある事を平気でやって反省もない、そういう所に
「配慮のなさ」を感じる事はそんなにおかしい事か？

3と4に関しては、こちらが言葉足らずだったかもしれないね。
俺の意見は一意見だし、「俺の意見が大多数で正しい」とは思ってない。確かめようがないし。
だがな、俺はお前がそういう意見のもと、「女はバカ」とか言ってるのを見ると
結構傷つくんだよ。だから多少は必死で戦う気にもなる。わかるか？
もし俺に異性を見る目が足りなくて、この女と同じ状況になって、傷ついて怒ってる時に
お前みたいな奴に「過剰反応だバカ」なんて言われたら、正直立ち直る自信がない。
だから、お前がどうしてそう思うのかちゃんとその根拠を知りたいし、
根拠もなく言ってるんならやめさせたい。「人が傷つくのは勝手」なんて酷い話はないしな。

どれもお前の考えとは違うってんなら、ちゃんと説明しろよ

※432に「普通に考えりゃ」って書いてあるところがすでに「自分は大多数で正しい」と思いこんでいることの証明だろ

※434
＞十分反論になっているじゃないか
なってねーよｗ
こちらの意見を否定するためには「そもそも怒るのがまず有りえない」と言うか、
「怒るかもしれないが求婚相手だろうと配慮する必要は無い」と言うしか無い。
しかし、「俺は怒らない」はその二つのどちらの根拠にもなり得ない。

「嘘」や「嫌疑」に対し怒りを覚える人間が一定数以上居るのは、普通に暮らしてりゃ分かるだろう？
この感覚すら、俺とお前では共有できないか？
よりにもよって一番配慮が必要なはずの求婚相手に対して、相手が怒る可能性を配慮できなかったのはどう考えても愚かだよ。

※436
事柄次第では「自分は大多数で正しい」と思いこんでも何も悪いことではない。
例えば極端な話「普通、殴られたら痛いよね」って話は、わざわざコメント欄上で根拠を出す必要も無いほどには「正しい」話だろう？
それに対して「いや、俺は痛くない、というか嬉しい」って話をされても、「いやでも普通は痛いよ、嫌だよ」としか返しようが無い。

少なくとも女が借金を一緒に返してもいいと決断したのは事実。男が求婚したのも、求婚を断られたのも事実。
この事実から「いい女に逃げられた哀れな男だ」と判断するのはそんなに「普通」から外れていることかね？

※437
お前テンプレートみたいなアスペだな
「俺は怒らない」って書かれててもその言葉の意味を理解する事が出来ないのな

否定してるのは
＞「女は怒ってもおかしくはない」「怒る可能性に配慮できなかった男は愚か」
という当たり前の、「そう言う人もいるね」と言うお互いに共通した意見に対する否定じゃなくて、
＞うむ、少なくとも「女は怒ってもおかしくはない」「怒る可能性に配慮できなかった男は愚か」というのは正しいと思っている。
と言うそれで怒る事が普通で正しいと言い張っているお前の一方的な一意見に対する否定
違いが伝わらないのか？？

どっちにしても理解力が無さすぎる気がする

例えばエイプリルフールというイベントがある。
4月1日には嘘をついてもよい、という風習だが、これは言い換えれば4月1日以外は嘘をついてはいけない、ということだ。
こういう風習一つ取ってみても「嘘は良くない、悪い」というのが社会の基本としてある、というのが分かる。

※438
じゃあ一旦もっと手前にもどれ

「ブランド物やアクセサリーをプレゼントしてくれて、成功するかどうかわからないプロポーズの為に指輪を用意してくれる男」ってのは絶対的にダメな男か？
それを喜ぶ女が少ないと思うか？
たまたまこの彼女がそう言うことを求めていなかった・男がそれを理解できないアホだった＝2人が合わなかったってだけだろってずっと書いてあるんだよ

多角的に考えられてないから自分だけが正しいと思い込んでるんだよ
そしてそれが「レベルが低い」とか「器が小さい」とか言う言葉に繋がっていくんだよ

あと自分の都合のいい極論を持ち出すのは厨二のやり方だろ
問題外

「普通は」って言葉を出す奴は総じて見解が狭い

※439
自分自信の理解力・説明力の無さを棚に挙げて「理解力が無い」とかよく言うわｗ

＞それで怒る事が普通で正しいと言い張っているお前の一方的な一意見に対する否定
いや、あの、「怒るのは普通だ」とは言ったが「怒らないのは間違ってる」と言った覚えはないぞ？
そりゃ「怒らない」という人もいるだろうし、その考えは否定できるものじゃない。

だが「怒る人がいる」というのも事実で、それはお前と共有できるんだろう？
ならば「よりにもよって求婚相手が怒る可能性を考慮できなかったのは浅はか、愚か」という考えも共有できないもんかね？
「怒る人も居るだろうね。でも怒る可能性を考慮できなかったからって愚かとは言えないね」って意見ってこと？

※442
※438と同一人物かはわからないが、お前は話し合えるレベルじゃない気がする
負けでもなんでもいいけどパスで

※441
＞「ブランド物やアクセサリーをプレゼントしてくれて、成功するかどうかわからないプロポーズの為に指輪を用意してくれる男」ってのは絶対的にダメな男か？
その点についてはダメと言った覚えは無いんだがな。その点はいい男なんじゃない？
でもそのことと今回のこの行動がダメダメか否かには関係ないよね。

＞男がそれを理解できないアホだった＝2人が合わなかったってだけだろ
だから俺はずっと「男が愚かだった」って主張をしてるんだがな。
アホが馬鹿やって女に逃げられた、という図式。
それを「2人が合わなかったってだけ」と言うのは、確かに正しいが乱暴過ぎる。

＞あと自分の都合のいい極論を持ち出すのは厨二のやり方
物事からエッセンスを取り出し、極端な話にして分かりやすくする、というのは社会はおろか学術的な話をする場合にも非常によく使われる手だぞ。

＞「普通は」って言葉を出す奴は総じて見解が狭い
まあ狭いのは認めるが、そんなに的を射ていないとも思っていないわ。

※443
※442※438は俺

まぁ何はともあれお疲れ様。

愚かと言う人も居るだろうし、愚かじゃないと言う人も居るだろう、ってことかな、※433の人の言いたい事は。
間違いではないが、とはいえ個人が正しいと思うことを表明して文句を言われる筋合いも無いわな。

間違えた※433→※443

こんなのまともな女ほど怒るわな

まともな女かどうかをどう判断するかが問題

これで証明されたな

議論に勝つ方法は議論をしないこと
相手が議論を放棄するまで待てばいい

今までの最多コメント記事ってどれくらいなんだろうな

３００越えは見たことある

つーか※４４９みたいなのがいれば
もうちょい面白かったかもね、いや無理かｗ

女が馬鹿って言ってる奴あたまおかしい。

※450
議論しないなら、議論って言わないんじゃ・・・＾＾；

この女が幸せになれる確率＜この男が幸せになれる確率

女：神経質に生きるのは自分も相手も疲れる
男：慎重に越した事はない→だから小金持ちになれたのかも知らんが

年だからか打算的に考えてしまう

※455
無神経に金だけ追ってりゃ幸せ、って人間には神経質って写るんだろうな。

wktkで帰宅したのに名指しで反論されず悲しい※419＝※435が通りますよ^^

・現在、双方に了解が取れている事
-嘘をついて試された時、それを怒る人と怒らない人がいる

・解釈や理解が割れている（らしき）事
-怒る事が「普通の事、大多数が認める事」なのかどうか
→普通かどうかは統計的な調査ができない今、本人の判断に任されている。
　そのため、「それが普通だろわかるだろ」では議論にならないのは明らか。
→なお、自分の意見が「正しい」かどうかは、本人の信念による判断しかできないので
　言及すべきではない。＊自分の意見が正しいと感じるのは当然の事です＊

そのうえで、
→但し、普通ではない（怒る人が半数以下の）場合でも、怒る人が一定数いる以上
　男には恋人への配慮がない＝愚かである、というのが女擁護側の意見。

※439にはこうあるな？
>それで怒る事が普通で正しいと言い張っているお前の一方的な一意見に対する否定
それならお前は、※433のスタンスに反発してる（自分が普通と思い込むな）だけだ。
肝心な、今の話題における自分の意見（女が愚かだ）を論証していない事になる。
だから皆は「それがどうした」っていうリアクションをしてるわけだよ。

俺たちが「試す事」についてどう感じているか、普通か普通じゃないかは今関係ない。
・なぜ女が怒る可能性を配慮しなかった事は愚かな行為でないといえるか
・なぜ男に悩まされ、結果的に傷つき、怒った女が「バカ」なのだといえるか
これをアスペにもわかるようにちゃんと説明しないと、お前の負けだぞ。

※457
＞・なぜ女が怒る可能性を配慮しなかった事は愚かな行為でないといえるか
だから男もアホだし過失があるって

＞・なぜ男に悩まされ、結果的に傷つき、怒った女が「バカ」なのだといえるか
どこに「女がバカ」って書いてあるのか詳しく
女が神経質すぎるとは思うが、別にそんな奴もいるなって程度
何度も書いてあるが「合わなかった」

まずお前の言う女擁護側以外の人間は一人じゃないし、それぞれ少しずつ意見も違うだろうし、どのコメントに対してのコメントかはっきり書いてくれないとコメントのしようがない
「アスペ」と書いたのが俺だったから俺がコメントした

逆に
・ならどういう方法で彼女を信じれば良かった？

揚げ足取るようで申し訳ないけど「○○するのは普通ではない」と言う場合、
それって「○○する人は50％以下だ」って意味になるかな？

例えばAという反応をする人が30％ぐらいだったとして、
「Aという反応をするのは普通じゃない」って言うのは非常に違和感がある。

※423に「この女は過剰反応をしているバカ」という書込みが思いっきりあるな。
せめて「バカは言い過ぎだろ」のツッコミでもあれば「女をバカにしているわけではない」って信じてもらえるだろうが、その辺りを否定せずに「神経質」というマイナスのニュアンスを含む言葉を使えば「女の行動がおかしい」と言っていると捉えられてもしょうがない気がするわ。

世の中には物事を理由で判断しない連中がいる
例えば何かの場面で「嘘は悪い」ということがあったとして、
何故その嘘が悪いのかを理解しないまま「嘘は悪い」と丸覚えする
そして何故悪いと聞かれても「悪いから悪い」としか言えない
この女もその手の人間だったというだけだな
世の中には「人を試すなんて酷い」という情報もあるから、そいつを丸覚えして
試された→それは酷い行為にカテゴライズされている→許せない！
という思考をしたんだろう

＞ならどういう方法で彼女を信じれば良かった？
んなもん自分で考えろよ、と思う。
スピード違反をするしか間に合う方法が無かったからと言ってスピード違反をしていい理由にならないのと一緒で、嘘を吐くしか確認する方法がないということは嘘を吐いていい理由にゃならん。
まあちゃんと謝ってたらまた違った結果になったんじゃないかなとは思うがな。

※461
嘘や嫌疑で相手を傷つけてるじゃん。自分の都合で相手を傷つけたから悪いんだよ。
バカが「傷つくとは限らない、傷つく方がおかしい」とかいうバカ論理で論破した気になってるだけ。

女をバカと言ってるわけではない、って言ってる奴は※461みたいな発言をどう思ってるのかね？

※457
何故女が馬鹿なのかは怒る必要性がないのに怒っているからだ
例えば挨拶されただけで怒ったらそいつは頭がおかしい馬鹿者だろう？
要は女の言ってることが間違っているということだよ

・ならどういう方法で彼女を信じれば良かった？
一つの方法は例えば、日頃のちょっとした約束事を守ってくれるかどうか。
お金や高級品などが過剰に好きだというような言動がないか。
贈り合うプレゼントがお互いの経済状態と照らし合わせても対等か。
自分や他人が何かしてあげた時、ちゃんとお礼を言ってくれるか。
逆に相手が自分や他人に何かしてくれた時も、過度な見返りを求めたりはしないか。

もちろんこれで金目当ての奴を完全に見抜けるとは思えないが、
嘘をついて試したとしても、嘘に気づかれて騙し通される可能性もある。
どちらも完璧でないなら、敢えて相手を傷つけうる方法を選ぶ利点はない。
何しろ上記の方法なら、確信が得られない時はもう少し付き合ってみればいいしな。

※459
それもそうだな。ちょっと話を単純化しすぎたかもしれん。

※461
確かにそういう思考回路はありうるな。否定する証拠はない。
それで、お前はどういう主張がしたいんだ？
女は「人を試すなんて酷い」と刷り込まれていた→1. だから、女は愚かだ
→2. だから、女がそう思っている可能性を考慮していなかった男は愚かだ
と、どっちの結論にも持っていけるけど？

※466
そんなやり方で何か分かるわけ無いだろ

※465
「怒る必要が無い」ってのはお前の主観だろ。
この女にとっては「怒る必要があった」というだけ。

※468
女にとって怒る必要があったのは
男に疑われていた場合だけ

※467
だからといって嘘吐いていいわけじゃないぞ。

※470
だからお前には根拠ないだろ
いい加減にしろ

※469
この男の行動は「疑われていた」と判断されても何の不思議もない。
実際に男が疑っていたかどうかは関係ない。

※465
挨拶と「自分勝手な都合による、深刻な決断を迫る嘘を使っての確認」は別だろ。
挨拶で怒ればキチガイだと思うが、嘘にキレるのも嫌疑にキレるのも至極当然だ。

※472
そりゃ、世の中には色んな人がいる
中には馬鹿やキチガイもいる
そういう連中がおかしな判断をするのは何も不思議ではない
だからと言って、その判断が間違っていないことにはならないし
その判断と行為の是非は別問題だ

というかもう是非その主張を身の回りの人間にし続けて欲しい。
「結婚がかかってる重要な局面なんだから嘘吐くぐらい当然ですよね。
　前にそれでキレた女が居たんだけど正直言って馬鹿でしょ。」
ってさ。

俺の知っている世界ではそういう発言をしてたら「ああこいつ、んなタチの悪い嘘吐く奴なんだな。信用ならない奴。」って評価を下されて終わりなんだが、それを胸張って主張できるって言うならもう何も言うことはないわ。
異次元に生きてる人間に何を言っても無駄だし。

※467
＞そんなやり方で何か分かるわけ無いだろ
わかるわけないといえる根拠は何だ？

※466が言ってるのは、要するに時間をかけて付き合ってみて
信頼するに足る相手かどうか判断しろってことだろ。
人間の内心は確かに簡単には読めないが、年単位で付き合っても
相手が何考えてるか全くわからなかったら、そりゃ別れた方がいい。
金を持ってるせいで疑心暗鬼になって、誰もうわべじゃ信じられないだとか、
そこまで言うなら、そんなの結婚しなきゃいいだけの話だしな。

ちなみに、挨拶されて怒る奴は変だとは思うけど馬鹿とまでは思わないぞ。
だが、「あいつは挨拶すると怒るぞ」ってわかってて挨拶するのは愚かだし、
恋人が挨拶されたら怒るかどうかくらいプロポーズしようと思う前に把握しとけよ。

※474
ふむ、まあそりゃそうだ。

だが「馬鹿」とまで呼ぶほどに「重大な嘘に対して怒る」とか
「僅かとは言え疑いをかけられて怒る」ってことは愚かしいことかね？
（疑いが0％なら確認する必要はないからね）

もしかして一部のとんでもなく物分りのいい連中以外は全員馬鹿とでも思ってるのだろうか。

※476
全く何も分からないとは言わないが
上辺だけでは内心は分からないぞ
上辺だけで腹の底まで分かるなら騙される奴なんかいない

変節ってこともあるしな。
「一緒に借金返そう」って思ってても、実際に現実に直面したら
「ウゲ、こんなにキツいのかよ、やめやめ」って思う事だってありえるし、
男の配慮の足りなさからある日突然「なんでこんな奴のために我慢してるんだ」って思うこともありえる。
あるいは興信所でも使って「倒産なんかしてない、借金も無い」ということを確信していて、
あえて嘘に乗るということだってありえる。

結局、どんなに嘘を吐いて確認したって100％は無理なんだよ。
たいていの人はそれが分かってるからどっかで妥協するもんだ。
嘘を吐いてまで確率を上げようとはしない。

「金」よりも「誠実さ」を求めてるだろう相手に「嘘」て。
「自分の金」が何より大事で「パートナーへの誠実さ」は二の次、三の次って言ってるようなもんだ。

※479
言葉なんてそれこそ上っ面だけだしどうとでもなるからなぁ。
結局長年を通して相手の行動を観察するのが一番確実だわ。
時間をかけるのがめんどくさかったから手っ取り早く嘘を吐こうと思ったんだろうが、相手からの信頼を落とすんじゃ全く意味が無いな。

※473
お前自分で言ってて矛盾してるとは思わないの？

受け手がどう捉えるかにかかわらず嘘は嘘だから悪いとひたすら繰り返してる粘着は、
受け手が傷つかなかったときにいったい誰にとって、どのような意味で嘘が悪いといえるのかを指摘できないと駄目

まず保身的な文章を書いているであろう本文女にそれほど肩入れしているのかが不思議。
男の言い分も聞かずに一方的に。
500近いｺﾒﾝﾄでもそれを理解できなくて自分だけの視点・論点で語り続けてるところが正にｱｽﾍﾟ。
これだけ具体的に書いても理解が出来ないってのがｱｽﾍﾟなんだろうけどｗｗｗ

※483
「傷つかなかった場合はなぜ悪いか」を語る意味は全く無い。
相手がたまたま避けたからって包丁で切りかかったのが悪くない、なんてことは言えないんだから。

※484
「嘘を吐いておいて謝りもしない」ってだけで情状酌量の余地なんか無いのだから、言い分なぞ聞く必要は無い。

※485
「嘘を吐いておいて謝りもしない」
これを証明出来ないのに何言ってるんだ？？
真実がどうなのかはわからないが女が自分に都合の良いように書いただけとは思えないのか？？
さっそく※484の意味を理解できてないまま自分理論に話しをｽﾞﾗしたじゃないか
そこがｱｽﾍﾟ

※486
「今のはお前を試していただけだ。お前は俺にふさわしい。結婚してくれ！」 の間に謝罪があったと仮定するなら、
ふむ、なるほど、ちょっとは影響があるだろう。（まあ謝ったからって許されるとは限らないのだが。）
でもそれを考察する事に何の意味がある？

2chの書込みなんて基本的に「書いてあることが全て」だろう。
書いてないことは、合理的に類推できる事柄で無い限り「無かった」と考えるのが極自然の考え方だ。

書込み全てを疑うのならば、
「書いてないだけで、実は男が背中に包丁突きつけられて脅されてただけかもしれないじゃないか」とか
「そもそも男なんて居なかった。嘘も結婚指輪も何もなかった。」とか無茶苦茶なことはいくらでも言える。
しかしそんな可能性をいちいち考察してたらキリが無い。

「お前は俺にふさわしい」とかいう上から目線の発言が出てる時点で謝罪があったとは到底思えないな。

結婚を前提に付き合ってきた彼女。
誕生日やｸﾘｽﾏｽには毎回多少無理してﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを用意していたんだが、使ってくれない。
ｾﾝｽに自信がない自分はそこそこのﾌﾞﾗﾝﾄﾞ店でﾟｽﾀｯﾌに相談しながらﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを選んでいたんだが、それでも気に入ってくれないらしい。

そんな中でも少しづつ信頼を築き、ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞを決心。
古典的にも給料３ヵ月分の指輪を用意。
いつもより少しﾑｰﾄﾞのあるﾚｽﾄﾗﾝ。
ｽﾀｯﾌにも事情を説明。
ｹｰｷも準備。
ﾃﾞｻﾞｰﾄ前、さっそくｻﾌﾟﾗｲｽﾞを仕掛けようと
「実は…事業で失敗した。少しだが借金も背負う事になるかもしれない。お互いの為に別れた方が良いかも…」
と切り出す。
頭の回転の早い彼女は矢継ぎ早に
「借金はいくら？それならいくらずつ返せば5年で返せるはず。一緒にがんばろう。」
と自分の思っている以上の答えを。
泣きそうになるくらい嬉しくなってしまい、ﾃﾞｻﾞｰﾄ前に思わず指輪を取出し
「結婚してください。」
とﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ。

とその瞬間、見る見る彼女の顔が変わり、突然手元のｺｯﾌﾟをつかみ俺の胸元に全力でぶつけそのまま退店。

弁明を待つほどの余裕もなく、子供でもないのに突然ｷﾚて物を投げつけるような彼女に冷めた。

※489を読んで「どんだけ曲解してるんだよ」と思うだろ？？
本文女に異常に肩入れしてるﾔﾂは今そう見られてるんだよ。
片方が書いた片方だけに都合の良い文章を読んで、それに踊らされてﾌｧﾋﾞｮってるんだよ。
滑稽だろ。

※489
その書込みだったとしても「まあコップ投げつけるのはちとやりすぎかもしれないが、そんな嘘吐いたらキレられても無理は無い」としか言えないな。

不幸な結婚スレとかでもよく見るが「サプライズ」って本当によく失敗するんだ。
例えば「来月子供が生まれる○○さんに幸せのおすそ分けを」とか言ってプレゼントして簡単なインタビューをしたら、実はその何ヶ月も前に流産してたとか、新婦が倒れたフリをして新郎が華麗に救出するという演出をしたら、勘違いした列席者が救急車呼んでえらいことになったとか。

単に黙っておいてプレゼントを渡すだけ、ぐらいならともかく、相手を心配させるような嘘を吐いたんじゃね。


※490
というわけで「頑張って男の都合のいいように曲解したとしても、根本の『相手を心配させる嘘を吐いた』という点に変わりはないし、『キレられてもしょうがない』という結論に変わりは無い」としか言えない。
「サプライズ」とか「相手の気に入らないプレゼントを贈り続けた」とかその文章だけでもツッコミどころ満載だし。

※491
お前の前では冗談も言えないな

※492
冗談なら冗談と分かる言い方をするだろ。第一たとえ冗談でも許されない事はある。
「事情を聞いて、借金がどれだけあるか聞いて」、「 一生懸命元気づけて」、と、短く見積もっても5～10分はかかっているであろう間、相手が自分のためを思って真摯に真剣に考えてくれている事が分かっているのに、それに罪悪感を感じることなく、最後の最後に「うっそー」とやったら例え冗談でも許されん。

※489
すばらしい

※492
お前は冗談で「事業に失敗して借金が残った、別れて」と言うのか。
仕事でドッキリ受けてる芸能人じゃないんだぞ？

※493
その主観での決め付けがおかしいと書かれているんだろ
これだけわかりやすく書かれているのにその問題点が理解できないの？

※495
なんでそんなに読解力がないんだ？
「事業に失敗して借金が残った、別れて」を冗談だなんて書いてないだろ
「お前みたいな神経質な奴の前では、冗談を言ったって「嘘吐き！」って罵られてしまうな」って意味で書いてるんだよ

※496
決め付けてるのは「キレるのはおかしい」という態度だと思うが。
こっちは「キレない人も居るだろうけど、キレても不思議は無い」と、キレることもキレないことも肯定している。

そして「キレる可能性があると分かっている（というか分かってなくちゃならない）のに嘘を吐くのは許されない」という点は、君の言うように「決め付けて」いる。
「許されない」という言い方が強すぎると言うのなら「キレられてもしょうがない」でもいい。

とにもかくにも「嘘を吐いてる時点でキレられてもおかしく無いじゃん。マヌケだなこの男。」って事。

※497
冗談で済まされるレベルなら「嘘吐き！」と糾弾したりしねーよ。
このレベルの嘘に対して怒る事を「神経質」と呼ぶなら「神経質」で結構。
相手への配慮や気遣いというものができない無神経君よりははるかにマシ。

500きた！！！！！

５００･･･

貴様ッ！

*498
読解力なさ杉
まさにｱｽﾍﾟじゃねーか

※503
自分の言いたい事を伝えられなかったら相手をアスペ認定してりゃ済むんだから気が楽なんだろうなお前の人生。

決め付けんなって言うけど「相手を心配させるような嘘吐いたら怒られてもしょうがないだろそりゃ」っていう決め付けが何で悪いのかさっぱり分からん。

*504
別人だよｱｽﾍﾟ
＞短く見積もっても5～10分はかかっているであろう間、相手が自分のためを思って真摯に真剣に考えてくれている事が分かっているのに、それに罪悪感を感じることなく、最後の最後に「うっそー」とやったら
↑これを決め付けだって言ってんだろ
5～10分てなんだよｗｗ
「うっそー」なんて言ったのかよｗｗ
読解力ないくせに反論してんじゃねーよｗｗﾌﾟ

物事を正しく判断するためには情報が必要であることは言うまでもない
そしてその情報は、様々な立場や視点から集められる必要がある
人が行動を起こす場合、必ず動機が存在する、無いなんて事は有り得ない。
罪の重さも動機によって変わる為、それが文章に存在しない場合は当然推測する事になる
そしてその動機も、様々な立場や視点から推測され、妥当性が検証される

この問題について、男性が悪いのは最初から確定している
問題は情状酌量の余地があるかどうかという事、これが争点
その為に、文章に存在しない部分を推測し判断する
謝罪があったかどうかも当然関係してくる

そして重要な事は、情状酌量は女性側が行うものでない
第三者が公平な立場に立って行うもの

※506
＞別人だよｱｽﾍﾟ
「自分なら理解できる」から「理解できないのはアスペ」の結論を導き出してる時点で同じことだよ。
相手を「読解力の無い者」と決め付けて説明の悪さという点に思いが至らない幸せな脳みそをしてるだけ。

＞5～10分てなんだよｗｗ
「事情を聞いて、借金がどれだけあるか聞いて」、「 一生懸命元気づけて」、から導き出される合理的な類推だと思うが？
これだけのことをするための時間が1、2分ってことは無いだろ。

＞「うっそー」なんて言ったのかよｗｗ
言い方を誇張しただけだろーが。チンピラのイチャモンか。

※507
「男にも同情すべき点がある可能性がある」というのは分かるんだが、そのことを「女が怒るのはおかしい、馬鹿、神経質」と言うことに絡めてくる奴が居てややこしい事になってるんだよ。
ま、とはいえ言ってることには概ね同意。

※485
だからなんでまず男の嘘が「包丁で切り付けた」くらいの悪事と言えるのか根拠を示せよ。
よくも悪いものは悪いだけで500レスも押し通せるな。

※510
俺の書込みのどこをどう読み取れば「男の嘘は包丁で切りつけたくらいの悪事だ」と言ったことになるんだ？
「傷つかなかった場合はなぜ悪いか、を語る意味は全く無い」という事を説明するために分かりやすく極端な例を出しただけだよ。

あと、悪いとする理由は「虚偽の情報を与え、相手に本来不要な心配をかけた」とか、「金目当てを疑われていた、つまり悪人の嫌疑をかけられていた、と判断するに足る行動を取り心痛を与えた」とか、散々書いてきたのになんでその辺りは読み取ってくれないの？
それに対しては「傷付かない人も居る」（だからなんだっつーんだよ）とか、「男には理由があった」（情状酌量にはなっても無罪の理由にゃなんねーよ）とかの反論になってない反論しか受けてないぞ。

こっちはきちんと理由を説明している。お前がそれを認めていないだけ。

※511
疑ってたと思われなきゃ何の心配もされないし心痛も与えられないよ

何の根拠にもなっとらん

※512
イロイロと酷いなお前ｗ

まず順を追うけど、そもそも最初に「倒産して借金残った」と嘘を吐いたよね。
それを信じた女は「事情を聞いて、借金がどれだけあるか聞いて」、「一生懸命元気づけて」と心配し、男を気遣った。
この時点で「心配をかけてる」でしょ。疑っていたかどうかは一切関係ないわけで、「心配」に関しては「疑ってたと思われなきゃ」という条件は不適当。

次に男は「今のはお前を試していただけだ」と、女が金目当てである疑いが0％ではなかった、つまり「何％かは疑っていた」ことを表明した。（0％だったらわざわざ試す必要は無いんだから）
こうやってほんのわずかでも疑ってるということを表明した段階で「疑ってると思われなきゃ」という前提は崩れるでしょ。

さらには「ふさわしい」だのと言って上から目線である事の表明を優先して十分な弁明をせずにいるのだから、女が男の疑いの度合いを多めに見積もる可能性も十分に考えられる。
多めに見積もればなおのことその疑いの大きさに心痛を覚えて当然だ。

※513
また一方的な女視点からだけの都合のいい部分だけを切り取って自論展開してる・・・
いくら言われても本当に学習しないんだな
後半に引用した箇所なんて、読者を味方につけたい人間の常套手段みたいな文章だろ
もっと客観視出来ないの？
お前の主張は本当に公平性に欠けてるから何の意味もないんだよ
※512とは別人な

※514
言いたいことが曖昧でよく分からん。君の言いたいのは次のうちどれ？
1. 「事情を聞いて、借金がどれだけあるか聞いて」、「一生懸命元気づけて」ってのが嘘。
2. 「今のはお前を試していただけだ。お前は俺にふさわしい。」というセリフは女が盛った可能性がある。
3. 「十分な弁明をせず」というのは、弁明したのを女がわざと書いてない可能性がある。
4. それ以外

個人的には、まず1に関しては男も結婚を決断しているわけだから、男に対し何らかの心配、気遣いをしたことは間違いないと見てる。
んで、2に関しては、その点を疑うならそもそも創作である可能性を追求しなくちゃならない。2ch上でその書き込みが創作でないことを確かめる事などほとんど無理なのだから、その点について疑うのはナンセンスだと考える。

3に関してのみ、「まあそういう可能性もありえるね」ぐらいには思える。
けど、仮に弁明してても「嘘吐いた事」と「ほんのわずかとはいえ疑いをかけたこと」に変わりはないわけで、女がキレることがおかしいとする根拠にはなりえないと考える。

※514
そもそもこの場合求められる「公平性」って何だ？
「女がこう言ってますが、男からの証言が無いとどうこう判断する事はできませんよ」って結論を出すこと？

※515
やっとまともな事書いてきたじゃねーか
要するに２・３の可能性があるのにその箇所を引用しても何の意味もないだろって事だよ
＞「今のはお前を試していただけだ。お前は俺にふさわしい。結婚してくれ！」
この部分を読んで「なんて偉そうなんだ！」「上から目線で馬鹿にしてるのか！」「侮辱している！」と操作された感想を持って一方を非難しても何の意味もない
事実の部分への非難ならわかるけど、都合の良いように情報操作できる部分への感想なんて意味あるのか？

昨夜で終わったと思ってたんだが甘かった。
俺的には、そんなに難しい話じゃないと思うんだけどどうなんだろう。
要するにさ、前後の事情と行為の中身を一切無視すると、

・男がプロポーズの場でやった行為に、女が激怒した。

ただこれだけだろ？
男の行為によっては、「それで怒るなんて変わった女だな」と思うかもしれん。
でも「男にも理由があるのに、怒る必要はないのに、怒る女は悪い」だなんて思うか？
理由があろうが必要性がなかろうが、実際に彼女は怒ってるんだよ。
この男は、求婚する＝一生大切にしたいし幸せにする覚悟がある、そういう相手が
何をされたら嫌がるのか、よくわかってなかったって事だろ。
怒るか怒らないかわからなくても、「怒るかも」っていう配慮もできなかったんだ。
その時点で男は愚かだったし、その行為は間違っていた。女に非はないし馬鹿でもない。
そこで怒る女が変わってるのかどうかは、個々人の感想だから勝手に罵り合っててくれ。

※517
何度か書いたけどこのコメント欄で2chに書かれたレスの内容を論じる場合は2、3の可能性を考えるのはナンセンスだと思うんだよな。
例えば仮に小説として>>110の記述があった場合「でも彼氏が本当にこう言ったのか分からないし、書いてないだけで弁解したのかもしれないし」とは思わないだろ？

そりゃもちろんこれが裁判だと言うなら「一方の証言だけで判断する」のが愚かしいのは分かるし「自分の都合のいいように話を作り替えてるんじゃないの？」と疑う事はできる。
でも証拠が出しようの無い2chではそこを疑い出すと「本当に彼氏なんて居たの？ていうか本当にお前は女なの？」って所まで疑っていかざるを得なくなる。
俺はそうまでする意味は全く無いと考えるので「過不足無く真実が書かれている」と暗黙のうちに仮定してレスを書いてた。
（暗黙というかちょいちょい「2ch上なんだし疑い出したらキリがないだろ」的なことは書いてたけども）

もしその態度が気に食わないなら今後は全てのレスに「女が過不足無く真実を書いていると仮定するなら」という枕詞を付けることにするので、それで勘弁していただきたい。

試す、系は男女問わず本気でうざい
自分も気をつけなくては

※517
あともう少し付け加えると、もちろん「話自体が嘘くさい」って場合は疑ってかかるよ。
例えば「和田アキ子とさかな君が殴り合いのケンカしてて・・・」とか書いてたら「それは何が何でも嘘だｗ」って言う。
まあそれは極端な例だとしても「こんなに偶然が重なるなんて都合が良すぎる」とか「普通こんな反応するかな？」とか疑うに足る合理的な理由があれば「疑わしい」と表明するのはやぶさかではない。

とはいえ、今回の話は、話自体は整合性が取れているし、特に確率が低い事象が起こっているわけでも、不自然な記述があるわけでもない。
だから俺は「女が過不足無く真実を書いている」と仮定してたわけ。

一気におとなしくなっててワロタ
さすがにみんな飽きたか。

ふむ、1日待ってみたが反応無しか。
飽きられたか、ぐうの音も出なくなったか、どっちかは知らんが、まあ確かにもうそろそろいいだろう。


改めてまとめるが、「女が過不足無く真実を書いていると仮定するなら」、男の吐いた嘘は相手に人生を左右する重大な決断を迫り、不要な心配をもたらし、わずかとは言え疑っていた事を表明するものだ。
「それだけでは悪いと言えない」と強弁することは、あるいはできるのかもしれないが、どちらにせよそういったことに対し怒りを覚える人間が居る事は十分に予測が付くことであり、求婚相手という最も思いやりを見せないといけない相手である以上、それに配慮ができていなかったのは愚かと言わざるを得ないだろう。
それらのことを悪いと思っていないか、あるいは誠意を見せなくとも求婚は成功すると女を軽んじているのか、謝罪も無く、また、動機も自分の結婚相手としてふさわしいか否かを確認したいという身勝手なものである。

以上は全て、「事情を聞き、解決策を示し、協力する事を約束し、励まし」と女が男に対して示した誠意と信頼を大きく裏切るものだ。
女が怒りを覚えるのは当然のことであって、馬鹿だの神経質だのといった謗りを受けなければならない理由にはならない。
もちろん怒らないからと言っておかしいというわけではないが、とはいえ嘘や配慮の無さを諌めるぐらいはすべきだと思うし、何より怒らない人が居る事は怒ることを否定する根拠にはならない。
（まぁコップを投げつけるというのは確かに良くないことだが、受けた仕打ちを考えれば、情状酌量の余地は大きい。）

以上。話にお付き合いいただいた皆さん、ありがとう。

※10とかのコピペ貼ってる男って
女視点から見るとかなり気持ち悪いんだよね
鼻の穴広げて得意げな顔して貼ってるのが眼に浮かぶっていうか…
女を下に見たい願望とか生意気な女をやりかえしてやったみたいな自己満足願望を満たすとか
そういうキモさに満ちてるっていうか

500突破してたのか

どんなに女が話を盛ってたとしても
マッチポンプ系のセコイサプライズかましたという一点だけで最低最悪
こういう人間とは知り合いですらいたくない